C'est l'histoire d'un gars d'la ville qui emmène sa cousine visiter Paris pour la première fois.Le temps se prêtant à la ballade, après le déjeuner, ils décident d'aller marcher un peu dans le Bois de Boulogne. Tout à coup, la cousine s'arrête et ramasse un préservatif usagé qui traînait par terre. "Beurkkk" fait-elle alors en tenant la chose du bout des doigts et en montrant le tout à son cousin.

"Eh bien quoi?" lui répond le parisien, "on n'utilise pas ces trucs dans ta cambrousse?"

"Bien sûr que si...,' répond la fille, "mais nous on les dépiaute pas!"

Combien d'hommes divorcés ça prend pour changer une ampoule?

- Personne ne sait, ce n'est jamais eux qui obtiennent la maison

Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence:

"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."

"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?"

"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant..."

"- Dix jours?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"

"- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre..."

Par une froide après-midi d'hiver, Dominique et son fils Doumé sont assis devant la cheminée, fumant leur pipe sans dire un mot. C'est à peine si l'un ou l'autre bouge de temps en temps pour croiser les jambes... Après une bonne demi-heure de silence, le papé dit à son fils: "Eh petit, si tu allais voir dehors si il pleut encore" Et sans détourner le regard du feu, le fils lui répond: "Oh papa, pourquoi tu n'appelerais pas le chien pour voir si il est mouillé?"

Robert le marin vient de subir une vasectomie. Quelques temps après, il passe chez le tatoueur et lui demande un tatouage sur le sexe. "Sur le sexe?" lui demande le professionnel, "t'es sûr? Et qu'est-ce que tu veux que je te tatoues?" "T'auras qu'à écrire SUNKIST dessus!" "Bah pourquoi?" "Comme ça je pourrais dire aux filles "SUNKIST: Rien que du jus, aucun pépin"

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades: Au début de votre liaison, elle dira:

- Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.

Un peu plus tard, elle dira:

- Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.

Et après quelques années, ça sera:

- Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner

Un homme sort de discothèque plutôt éméché . Il n'a pas de voiture, et sous la pluie battante, il hèle un taxi. Par chance, il y en a un qui s'arrête presque immédiatement. Le taxi lui dit: "vous allez être trempé... je vous emmène?" Le gars monte à l'arrière et dit au chauffeur de sa voix pâteuse: "Ouais... mais est-ce qu'il vous reste de la place pour trois packs de bières et deux maxi pizzas?" Le taxi répond, blasé: "Ouais, allez-y" ... et là l'ivrogne vomit tout sur le siège passager.

C'est une petite fille qui regarde son papa prendre son bain. Alors qu'il sort de la baignoire pour prendre une serviette et s'essuyer, la petite fille remarque la poitrine velue de son géniteur et demande: "Dis papa, c'est quoi ça?" Et le papa répond: "Ça ma petite chérie, c'est ma poitrine. Comme tu peux le voir, elle est couverte de poils." Ensuite le papa se retourne, et la petite fille est à nouveau intriguée: "Et ça papa, qu'est-ce que c'est?" "Ça c'est mon derrière, ma chérie, on en a un tous les deux, mais le mien est tout poilu" Enfin, alors qu'il s'apprête à enfiler son caleçon, elle montre du doigt l'entrejambe du papa et pose à nouveau la question fatidique "Et ça papa, qu'est-ce que c'est?" "C'est pas tes oignons!" répond le papa en continuant à s'habiller. Un peu plus tard, le soir, la petite fille est en train de jouer dans la cuisine lorsque le papa rentre du travail. Du hall d'entrée, il s'adresse à sa femme, et demande: " Je meurs de faim, qu'est-ce qu'on mange ce soir?" Énervée, l'épouse répond en criant: "C'est pas tes oignons!" Á ce moment là, la petite fille secoue la tête dégoûtée et fait "BEUARK!"

Les Texans sont réputés pour en faire toujours un peu trop... Il y avait une fois un aveugle qui avait décidé de visiter le pays de J.R. Lorsqu'il monta dans l'avion, il eut sa première surprise en s'asseyant: "Waow, ces sièges sont rudement grands!" Le passager d'à côté, un Texan, lui répondit tout de suite: "C'est normal, tout est grand au Texas." Une fois débarqué à Dallas, l'aveugle se rend dans un hôtel et commande une bière au bar de l'établissement. Le barman lui dépose une chope sur le zinc. En la prenant, l'aveugle s'écrie: "Waow, comme cette chope est grande". Et le barman lui répond: "Normal mon gars, tout est grand au Texas!" Après quelques bières, l'aveugle demande où se trouvent les toilettes. Le barman lui indique la deuxième porte à droite. Mais l'aveugle rate la deuxième porte et prend la troisième qui donne sur la piscine de l'hôtel. Naturellement, il tombe dedans, et là, pataugeant dans l'eau, complètement paniqué l'aveugle se met à hurler: "NE TIREZ PAS LA CHASSE! NE TIREZ PAS LA CHASSE!"

C'est le procès du 'casse du siècle'? Au bout de deux semaines, le jury va enfin rendre son verdict. Après 14 heures de délibérations, le juge pose la question fatidique au président du jury: "Le jury est-il parvenu à un verdict dans cette affaire?" "Oui votre honneur" répond le président. "Nous avons reconnu l'accusé NON COUPABLE pour les quatre chefs d'accusation qui étaient portés contre lui." La famille de l'accusé et ses amis sautent de joie en entendant ce verdict. Tous s'embrassent et se congratulent. Finalement, l'avocat de l'accusé se tourne vers son client et lui dit: "Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça!?" Alors l'accusé perplexe regarde lentement la salle puis se tourne vers son conseil et lui répond: "Ben, heu... Je ne sais pas trop bien... Est-ce que ça veut dire que je vais devoir rendre l'argent?"

Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même. Le généraliste lui dit: "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale" "Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles "Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!" "Ah oui?" s'étonne le gars. "Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!" Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone: "Patron, j'arrête de travailler!" "Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs?" "C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain!

Comment former sa propre société dans la Silicon Valley. Étape 1: Allez à Menlo Park. Choisissez un arbre. Étape 2: Secouez l'arbre. Un investisseur en capital-risque va tomber. Étape 3: Avant que l'investisseur en capital-risque ne rassemble ses esprits, psalmodiez les incantations suivantes: "Internet! Commerce Électronique! Java! Applications pour Intranet! Étape 4: L'investisseur en capital-risque vous donnera quatre ou cinq millions de dollars. Étape 5: 18 mois plus tard, faites coter votre société en bourse. Étape 6: Après avoir reçu votre chèque, retournez à Menlo Park. Étape 7: Trouvez un arbre. Étape 8: Grimpez dessus. Étape 9: Attendez.

Depuis que sa femme vient de dépasser les huit mois de grossesse, ce pauvre mari se trouve condamné à dormir sur le canapé. Ce soir, alors qu'il s'apprête une fois de plus à passer une mauvaise nuit, sa femme le regarde d'un air compatissant. Elle comprend qu'il n'est qu'un homme, et qu'il a des besoins qu'elle n'a plus la possibilité de satisfaire. Aussi, dans un élan de bonté, elle va chercher un billet de 300 francs dans son portefeuille et le donne à son époux: "Mon pauvre chéri," lui dit-elle,"à cause de moi, tu dors mal et en plus, je ne peux plus t'offrir ce qui te fait tant plaisir. Tiens, prends cet argent et va voir la voisine. Elle sera d'accord pour coucher avec toi... Souviens-toi simplement que ça sera la seule et unique fois, d'accord?! Je fais ça pour toi, uniquement parce que je t'aime!" Le mari n'en croit pas ses oreilles. Il prend vite l'argent de peur que son épouse ne change d'avis et s'en va chez la voisine. Quelques minutes plus tard, il est déjà de retour, le visage empreint de déception. Il tend les billets à sa femme et explique: "Elle a dit que ce n'était pas assez. Elle veut 400 francs" À ce moment là, son épouse se met en colère: "Ha la garce!... Quand elle était enceinte et que son mec est venu ici, je ne lui ai demandé que 300... "

Lorsque le petit Toto est né sans bras ni jambe, ses parents se jurèrent de chercher par tous les moyens à le guérir de cette ignominie. Au cours d'un de leurs nombreux voyages, ils tombent finalement sur un docteur qui leur dit qu'il peut faire quelque chose pour leur enfant. Les deux parents rentrent chez eux aussitôt pour annoncer la bonne nouvelle au petit phocomèle. "Toto, on a une super nouvelle pour toi!" lui disent-ils dès qu'ils sont rentrés. "Oh non" répond Toto, "Pas encore un chapeau..."

Deux vieux copains se rencontrent après de nombreuses années passées sans se voir. "Tiens salut Robert, alors qu'est-ce que tu es devenu depuis l'école?" "Oh, eh bien je suis joueur de flûte dans un orchestre philharmonique " "Waow, pas possible!? Ça c'est un beau métier. Dis-moi tu dois beaucoup voyager..." "Oui, c'est vrai, mais c'est pas toujours gratifiant. Je vais te raconter pourquoi. Le mois dernier, nous sommes allés jouer pour le Sultan de Brunei. Il adore la musique classique. On avait vraiment bien joué et à la fin du concert, il a dit à ses serviteurs 'Que l'on remplisse de poudre d'or les instruments de musique de tous les musiciens!'... Et les serviteurs remplirent d'or le tuba, le trombone... mais moi je joue de la p... de flûte traversière... Il y a quinze jours, on jouait devant l'émir du Quatar. Lui aussi, il adore la musique classique, et à la fin du concert, il a dit à ses serviteurs 'Que l'on remplisse les instruments de musiciens avec des pièces d'argent'... Et les serviteurs remplirent de pièces d'argent le tuba, le trombone... mais moi je joue de la p... de flûte traversière... Et puis, la semaine dernière, on a joué à Cuba, devant Fidel Castro. Je ne sais pas si c'est parce qu'on a joué du Gerschwin ou parce qu'il était de mauvaise humeur, mais à la fin du concert, il s'est énervé et il a dit à ses gardes du corps: 'Qu'on remplisse le fondement des musiciens avec leurs instruments!' ... Et le tuba était trop gros, le trombone était trop gros, tandis que moi, je joue de la p... de flûte traversière!"

L'autre jour, mon patron m'invite à dîner chez lui. Pendant l'apéritif, je lui demande. ""Dites un peu patron, quel est le secret de votre succès?" "Mon succès? Il tient en deux mots" me répond-il "Ah oui?" fais-je intrigué. "Et quels sont-ils?" "BONNES DÉCISIONS" "Hmmm, mais comment faites-vous alors pour toujours prendre les bonnes décisions?" continuai-je "Ah ça, ça tient en un seul mot: EXPÉRIENCE." Me dit-il "Oui, mais alors, comment acquiert-on l'expérience?" poursuivai-je "Deux mots... MAUVAISES DÉCISIONS"

Dans une petite ville de province, une petite P.M.E. avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés. Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire prestement envoyer "sur les roses" décida de ne pas se laisser faire: "Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés?" demanda-t-elle au patron. "Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières... ou autre chose encore?" "Vous n'y êtes pas, madame." lui répondit le patron, "Si je n'embauche que des hommes mariés, c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et qu'enfin, qu'ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus."

C'est un belge qui va bientôt faire son premier voyage à l'étranger. Il va voir l'administration pour obtenir un passeport. Dans le bureau, le fonctionnaire voit que le futur voyageur éprouve quelques problèmes pour remplir le formulaire de demande... Il se penche alors au dessus de l'épaule du gars et constate qu'il est en train d'essayer d'inscrire "Deux fois par semaine" dans la petite case intitulée SEXE Compatissant et amusé, le fonctionnaire explique: "Non, non, non, ce n'est pas ça qu'on vous demande. Le sexe c'est pour "Masculin" ou "Féminin". Et là, le gars répond: "Bah, ça a pas d'importance, une fois"

Tout le monde a entendu parler de la Zone 51, la base super secrète de l'U.S. Air Force, cachée au beau milieu du Nevada et qui serait peut-être restée secrète sans cette histoire d'extra-terrestre de Roswell. Voici une petite histoire qu'on raconte sur cette base. Un jour, en fin d'après-midi, les militaires de la base ont la surprise de voir un petit Cessna atterrir sur leur piste tout ce qu'il y a de plus secrète. Immédiatement, ils entourent l'avion et emmènent le pilote pour l'interroger. Le pilote raconte alors qu'il a décollé de Las Vegas, qu'il s'est perdu, et qu'il a décidé de se poser ici parce qu'il était à cours de carburant. Immédiatement, une enquête sur les antécédents du pilote, sur sa famille et ses proches est mise en route, et toute la nuit, le pauvre pilote est "cuisiné" par la police de la base. Le lendemain matin à l'aube, la police est enfin convaincue que le gars dit la vérité, qu'il était bien perdu et qu'il n'a rien d'un espion. Ils le laissent reprendre son avion avec le plein fait, tout en lui faisant un terrifiant briefing du genre "VOUS-N'AVEZ-JAMAIS-VU-CETTE-BASE" avec menaces de passer le restant de ses jours en prison si jamais il divulgue le secret. Ensuite, ils lui indiquent la route pour Las Vegas et le laissent décoller. Le lendemain, les gars de la base n'en croient pas leurs yeux: le même Cessna, atterrit sur la piste de la base. Une fois encore, la police militaire isole l'avion... Cette fois-ci, il y a deux personnes à bord. Le pilote est le même que la veille. Il descend de l'avion et s'adresse directement au commandant de la base pour lui dire: "Vous pouvez me faire tout ce que vous voulez, mais ma femme est dans l'avion, et vous êtes les seuls à pouvoir lui dire où j'étais la nuit dernière!"

Pourquoi les nonnes mangent-elles souvent des pruneaux? - Parce qu'elles n'ont pas de maris à la maison pour les faire chier

Un gars a subi un très grave accident de voiture et est tombé dans le coma. Après plusieurs jours complètement inerte à l'hôpital, il sort de sa léthargie. À peine a-t-il les yeux ouverts qu'il demande: - Je suis au paradis? Alors sa femme qui était à ses côtés lui répond: - Mais non chéri, rassure-toi, je suis près de toi

C'est la sortie des usines Renault et trois potes qui travaillent sur la même chaîne se retrouvent au troquet avant de rentrer chez eux. Devant leur mousse, la discussion s'engage. "Moi je lis l'Humanité," dit le premier, "Vous devriez voir ce qu'ils disent à propos des cours des actions Michelin et des licenciements qui vont avec..." "Tu lis l'Huma? Moi je lis Lutte Ouvrière. Tu verrais ce qu'ils se prennent dans la tronche, les patrons!" Et le dernier les achève en disant: "Et ben moi, je lis Modes et Travaux..." "Modes et Travaux? T'es con, c'est un truc de bonnes femmes" s'étonnent les deux autres. "C'est peut-être une revue de bonnes femmes, mais c'est bourré de patrons, et tous les matins avant de partir à l'usine, je me torche avec!"

Le TGV Paris-Toulouse se trouve immobilisé en plein trajet en raison d'un grave ennui moteur. Le chef de train prend le micro pour informer les voyageurs du retard qu'il vont devoir subir: "Mesdames et messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer: La mauvaise nouvelle, c'est que la motrice du train a subi une grave avarie moteur et que nous allons être immobilisés ici jusqu'à ce qu'un train-dépanneur vienne nous dépanner... La bonne nouvelle, c'est que vous n'avez pas choisi de prendre l'avion pour faire ce voyage!"

C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en avait marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin la nuit pour lui chouraver tous ses melons. Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic: il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager. Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait écrit: "Attention: Un des melons de ce jardin contient du Cyanure" En voyant ça, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté de celle du retraité. Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte que les gosses ont planté à côté de la sienne et il lit: "Maintenant, il y en a deux"...

Cette chose très utile mesure en général dans les quinze centimètres. Les deux sexes prennent du plaisir à l'utiliser. En temps normal, elle est là inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de ses extrémités un buisson de poils qu'elle porte avec arrogance. Lorsqu'on l'utilise, c'est en l'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. Si l'on prête l'oreille lorsque cette chose est en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée. Lorsqu'elle a finalement terminé son office, elle laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera aussi cette sécrétion sur elle-même et dans ses poils. Il faudra la nettoyer pour qu'elle soit à nouveau propre en attendant son prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, elle attend sagement sa prochaine utilisation. On pourrait l'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est une rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir. Q U E L L E E S T C E T T E C H O S E ? Tout le monde l'aura bien évidemment deviné: la réponse de cette devinette n'est autre que votre bien aimée... ...........BROSSE À DENTS.............. Vous ne pensez vraiment qu'à ça, hein?

C'est l'histoire de ce mari et de son épouse, quadras tous les deux et parents de deux superbes adolescentes courtisées par tous les garçons de leur lycée. Les deux parents, tiraillés par le désir d'avoir un garçon décident de tenter à nouveau la nature. Après plusieurs mois d'essais infructueux, la bonne nouvelle arrive: madame est enceinte, et l'échographie révèle que c'est un petit gars. Quelques temps après, le bébé naît, sans problème. Lorsque le papa va voir son bébé dans le couffin, c'est l'horreur! Le bébé est d'une laideur atroce. Immédiatement, il dit à sa femme: "Mais enfin chérie, c'est impossible que je sois le père de ce bébé! Regarde nos deux filles splendides... Comment peux-tu expliquer ça alors?" Et le père lance un regard soupçonneux à sa femme, puis il poursuit: "Ou bien alors, cela veut dire que tu m'as trompé?..." Et la femme le regarde en grimaçant avant de répondre: "Pas cette fois."

- Maman, maman, j'ai mal à l'oeil, il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste!

- Mais mon petit chéri, ce n'est pas le zieutiste, c'est l'oculiste!

- Mais maman, c'est pas là que j'ai mal...

La jolie institutrice était préoccupée par un de ses élèves dont les résultats devenaient chaque jour plus mauvais. Un beau jour, elle prend l'élève à part et lui demande: "Alors Toto, dis-moi, pourquoi tes résultats sont-ils chaque jour plus mauvais?" "C'est parce que je suis amoureux, mademoiselle", répond le petit Toto. Refrènent son envie de rire, elle demande tout de suite: "Et de qui es-tu amoureux Toto?" "DE VOUS mademoiselle" lâche Toto, tout heureux d'avoir craché le morceau. "Mais Toto", continue-t-elle doucement, "ne vois-tu pas que cette situation est ridicule? Un jour, c'est vrai que j'aimerais bien trouver un mari, mais en tous cas, je ne veux pas d'un enfant!" "Oh, ne vous en faîtes pas," la rassure Toto, "je mettrai un préservatif!"

"Un chien apprendra à un petit garçon la fidélité, la persévérance, ainsi qu'à tourner trois fois sur lui-même avant de se coucher." -- Robert Benchley Si les chats avaient une devise, ce serait certainement celle-ci: "Qu'importe ce que tu aies fait de mal, arrange-toi toujours pour que ce soit le chien qui ait l'air de l'avoir fait"

C'est Simon Benchemoul qui a besoin d'une bonne petite somme en argent liquide pour ses affaires... Alors il va chez son banquier et il se fait un chèque de 5000 francs qu'il donne au guichetier. L'employé de banque compte les billets devant lui: - 500, 1000, 1500, ... 4600, 4800 et 200 qui font 5000 francs. Simon Benchemoul prend la liasse et se remet à compter les billets, méticuleusement, un par un. Lorsqu'il a terminé, l'employé de banque lui tend le reçu pour qu'il le signe, mais Simon repousse le papier: - Attendez un peu, je vais recompter encore une fois, lui dit-il Et Simon se remet à compter. Alors que derrière lui, les autres clients s'énervent, Simon en a enfin terminé sa deuxième vérification. Le caissier, un peu énervé lui demande: - Que se passe-t-il Monsieur Benchemoul, le compte n'était pas juste? Et Simon lui répond: - Ehhh si, il était juste. Mais, juste-juste, hein...

Un petit homme plutôt moche est en train d'enfiler son caleçon dans la salle de bains lorsque sa petite fille fait irruption... "Maman!" s'écrie la fillette et pointant l'appendice sexuel de son père, extrêmement développé, "Qu'est-ce que c'est que ça?!" "Ça ma chérie," répond la maman, "c'est l'attraction secrète de ton père. Si il n'avait pas ça, tu ne serais pas ici..." (et pensivement, elle ajoute) "... et moi non plus d'ailleurs!"

Un jeune homme très propre sur lui a répondu à une annonce pour l'emploi. C'était un grand groupe international qui recherchait son directeur général pour la branche 'Europe'. Le jeune homme se présente à l'heure convenue pour son entretien. Spontanément, il prend la parole: "Vous cherchez un bac + 5? Je suis diplômé de H.E.C., de Sciences-Po et de l'E.N.A. J'ajoute que j'ai un M.B.A. de commerce international..." "Intéressant..." lâche le chasseur de têtes Et le jeune loup poursuit: "Vous recherchez quelqu'un qui parle anglais et allemand couramment en plus du français? Je parle anglais, allemand, espagnol, italien et russe!" "Très bon ça." Ponctue le recruteur. Et le jeune homme termine: "Vous vouliez quelqu'un avec de l'expérience? J'ai été pendant deux ans Directeur de Chrysler France, puis pendant deux ans Directeur d'A.E.G pour les pays de l'Est, et enfin j'ai été pendant trois ans Directeur Général de Total Afrique!" "Mais c'est un parcours exceptionnel! Vous ne semblez pas avoir le moindre défaut alors?" "Si... J'en ai un tout de même: de temps en temps, je raconte des conneries"

C'est Eddy Vandermeulen qui s'est acheté un ticket du Lotto belge. Comble de bonheur, il est l'unique gagnant dans la plus haute tranche. Il se rend à Bruxelles dans les locaux de la Loterie Nationale pour encaisser le chèque. "Je veux toucher mes 50 millions de FB!" Le directeur de la Loterie lui répond: "Ah monsieur Vandermeulen, on ne vous avait rien dit? On ne donne plus le montant total maintenant: vous allez toucher 2 millions de FB aujourd'hui et vous recevrez le reste de façon étalée pendant les 25 prochaines années" Eddy Vandermeulen s'énerve un peu: "Oh, mais je ne suis pas d'accord. Je veux tout, tout de suite! Et si vous refusez de me donner mes 50 millions, alors je veux que vous me rendiez tout de suite ma mise!"

C'est une grande école qui accueille comme tous les ans un groupe d'étudiants étrangers. Cette année, il s'agit d'étudiants suédois, et parmi ceux-ci, il y a une fille super canon. Le B.D.E. a prévu toute une journée de festivités pour l'accueil de ces étudiants, et Frédo, le dragueur de service s'est tout de suite branché la pin-up du groupe. En fin d'après-midi, dans le foyer, il dit à Mimi le D.J. de mettre en route une série de slows, et alors qu'ils sont enlacés tous les deux, il lui dit: "Ici en France, on appelle ça 'faire un petit calin" "Ah oui?" demande la suédoise amusée. Un peu plus tard, il lui glisse un baiser sur la joue et il lui dit: "Ici, on appelle ça un 'petit bisou'" Et la fille lui répond d'un air aguicheur: "Ce n'est pas encore le french kiss alors?" Plus tard dans la soirée, après quelques bières, Frédo emmène la fille sur le gazon de l'école et sans plus de façon, ils mettent en route une partie de ça-va-ça-vient. Très inspiré, Fredo lui dit: "Chez nous en France, on appelle ça un 'hot-dog sur herbe'..." Et là elle lui répond: "Hmmm, chez nous aussi, en Suède, on appelle ça un 'hot-dog sur herbe', mais généralement, on met une plus grosse saucisse dedans.

Peu de temps après leur mariage, la jeune épouse dit à son mari: "Chéri, maintenant que nous sommes mariés, je veux que tu vires ta secrétaire!" "Mais enfin chérie, comment peux-tu dire ça?" s'étonne l'homme, "Tu étais pourtant une secrétaire toi aussi!" "Justement," répond la jeune femme, "C'est pour cela que je veux que tu la vires."

Sammy et son copain Abraham descendent la rue du Sentier nonchalamment. Tout à coup, Sammy se tourne vers Abraham et lui demande: "Dis-moi Abraham, si tu avais deux grosses Mercedes, des limousines, avec des gros moteurs, un bar et la télé à l'intérieur et tout ça, est-ce que tu m'en donnerais une?" "Allons Sammy," lui répond Abraham, "ça fait combien de temps qu'on se connaît? Trente ans? On est les meilleurs amis du monde depuis l'école. Tu le sais bien, que si j'avais deux Mercedes limousine, il y en aurait une pour toi." Et les deux amis reprennent leur balade. Quelques minutes plus tard, Sammy se retourne vers Abraham: "Dis-moi Abraham, si tu avais deux bateaux de luxe rigoureusement identiques, est-ce que tu m'en donnerais un?" "Mais Sammy, on est comme des frères, tu étais témoin à mon mariage, tu étais là à la bar-mitsva de mon fils, tu es là dans tous les grands événements de ma vie, alors oui, bien sûr que si j'avais deux yachts de luxe identiques, je t'en donnerais un." Et ils reprennent leur marche. Quelques minutes plus tard, Sammy se tourne encore vers Abraham: "Abraham, si tu avais deux poulets..." "Oh là Sammy! Je t'arrête tout de suite, tu SAIS que j'ai deux poulets!"

C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère: - Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotididien? - Oui mon chéri - Et c'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël? - Oui mon chéri - Et c'est la cigogne qui apporte les bébés? - Oui oui, c'est tout à fait ça. - Alors maman, à quoi il sert papa?

Joséphine fait son entrée chez le coiffeur. Les autres clientes ne manquent pas de remarquer qu'elle a encore le ventre bien rond. "Dis-nous Joséphine, tu ne serais pas encore enceinte toi?" lui demande en souriant la mère Mastard "Ben si" répond Joséphine "Et c'est ton combientième? Le neuvième, c'est pas ça?" continue la coiffeuse "Ben oui" avoue la pauvre Jojo "Mais Joséphine, entre nous, tu ne trouves pas que ça fait un peu beaucoup, neuf enfants?" poursuit la femme du pompiste "Oh ben si... mais pour que je tombe enceinte si souvent, c'est qu'il doit y avoir quelque chose dans l'air..." "Ah ça je pense bien", répond la mère Mastard, "Tes jambes!"

Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe locale. Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot. Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture). Quelques temps après, le mort réapparait sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant. Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit: - J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis. La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.

Deux blondes Canadiennes se baladent dans les bois l'hiver. Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige... La première blonde dit: "Regarde! des traces laissées par un cerf!" L'autre lui répond: "Mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"... C'est alors que le train les a percutées

"Docteur", implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, "Il faut que vous m'aidiez! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama!" Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre: "Et que faites-vous alors?" "Je les repousse, de toutes mes forces!" "Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider?" Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante: "Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras!"

C'est l'histoire d'un mécanicien qui travaillait sous une voiture. Malencontreusement, une goutte de liquide de freins lui tomba dans la bouche. "Waow! Ce truc a un goût excellent, se dit-il. Le jour suivant, il parle de son expérience à son collègue e travail et lui dit qu'il en goûtera encore un peu aujourd'hui, 'pour voir'. L'ami ne trouve pas cela tellement normal, mais il ne dit rien. Le jour d'après, le mécano dit à son ami qu'il envisage d'en boire à nouveau, l'équivalent d'une tasse à café, et le jour suivant, il pense carrément passer au bidon complet. Cette fois, le collègue de travail est vraiment inquiet. Il lui dit: - Tu sais que le liquide de frein c'est du poison. Et je pense que tu es en train de devenir dépendant à ce poison... Alors l'autre lui répond: - Bah, t'inquiète pas. C'est du liquide de freins, alors, je m'arrête quand je veux.

Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être radarisée à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond: "Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."

C'est un couple qui possède un bouledogue français qui a la fâcheuse habitude de ronfler pendant son sommeil. Comme l'animal dort dans la chambre de ses maîtres, il ne manque pas de les réveiller l'un ou l'autre, au moins une fois par nuit. Fatiguée par ces nuits agitées, la maîtresse se décide à consulter le vétérinaire. Le véto, après l'avoir écoutée lui explique qu'il existe un moyen simple d'empêcher l'animal de ronfler: pour cela, il suffit de nouer un ruban autour des testicules du bouledogue. La jeune femme est stupéfaite et un peu incrédule. Cependant, le soir même, lorsque son chien se met à ronfler dans la chambre, elle prend un morceau de ruban rouge, le noue autour des testicules du chien et HOP, en un rien de temps, les ronflements disparaissent, au grand étonnement de la maîtresse. Plus tard cette nuit là, le mari rentre d'une soirée avec ses amis. Comme d'habitude, il est un peu bourré et à peine est-il dans la chambre qu'il s'écroule sur le lit et se met à ronfler immédiatement. Son épouse ulcérée n'hésite pas une seconde: elle va chercher le ruban magique, celui qui a si bien marché pour le chien, et procède de la même manière avec le mari. À peine le ruban rouge est-il noué autour des testicules du gars que les ronflements disparaissent, comme par magie! Ravie d'avoir enfin trouvé le moyen de dormir tranquille, la femme s'endort comme une masse. Le lendemain matin, le mari se lève avec la gueule de bois des grands jours. Il chemine jusqu'aux toilettes en trébuchant pour aller vider sa vessie. Et là, alors qu'il s'apprête à viser la cuvette, il remarque le ruban accroché autour de ses génitoires. L'étonnement lui coupe toute envie d'uriner. Il retourne alors dans la chambre à coucher et remarque le ruban rouge accroché aux testicules du chien. L'homme regarde alors le chien dans les yeux et lui dit: "Ben dis-donc, je ne sais pas ce qui s'est passé hier soir, mais quelque soit l'endroit où on a été, toi et moi on a gagné le premier prix!"

Une jeune et belle Française qui venait de passer une semaine de vacances dans un état sud-américain fait un arrêt par la banque pour changer l'argent local qui lui restait avant de reprendre l'avion pour Paris. La fille laisse tomber une liasse de billets sur le comptoir. Le caissier compte les billets un par un, puis il décroche son téléphone pour connaître le taux de change, et aligne ensuite le montant du change en francs français: environ 150 francs. La jeune femme fait des yeux ronds et s'énerve: "Vous n'allez pas me dire que c'est tout ce que vous allez me donner pour la liasse de billets que je vous ai apportée!?" "J'ai bien peur que si mademoiselle," s'excuse le caissier. "C'est le taux de change que m'a communiqué la section étranger de la banque..." "Eh merde!" se lamente la fille, "Quand je pense qu'en plus je lui ai servi le petit déjeuner à ce salaud"

Ce jour là, un instituteur, un huissier de justice et un avocat viennent de mourir dans le même accident de voiture. Saint-Pierre est là comme toujours pour les accueillir au Ciel. Pour les laisser entrer au Paradis, Saint-Pierre leur dit qu'ils auront chacun à répondre à une question. Et l'interrogation commence. À l'instituteur, Saint-Pierre demande: "Quel était le nom du bateau transatlantique réputé insubmersible qui a percuté un iceberg et qui a coulé en quelques minutes? "Heu, le Titanic." Répond l'instituteur "Très bien" répond Saint-Pierre et il le laisse entrer au Paradis. Se tournant ensuite vers l'huissier de justice, Saint-Pierre demande: "Combien de passagers ont péri dans le naufrage?" "1228" répond l'huissier qui par chance connaissait la réponse. "Très bien" répond Saint-Pierre et il l'invite à entrer. Et enfin Saint-Pierre se tourne vers l'avocat et lui demande: "Bon, à nous maintenant. Nommez-les..."

Le docteur vient de terminer l'examen médical de son patient et lui dit: "Tout est parfait cher monsieur. Vous avez une excellente santé. Continuez comme ça." "Heu docteur, il y a une chose dont je voudrais vous parler" ajoute le patient. "Allez-y, je vous écoute" "Eh bien voilà. J'envisage de me faire vasectomiser..." "Eh bien" répond le médecin, "c'est une décision à ne pas prendre à la légère. Vous en avez parlé à la maison?" "Ben oui, justement: le vote a donné 15 POUR et 2 CONTRE..."

C'est dimanche matin dans la Grande Forêt et la famille Ours va prendre son petit déjeuner. Bébé Ours s'installe sur sa petite chaise. Il regarde son petit bol sur la table... Il est vide! "Qui a mangé mon porridge?!" s'écrie-t-il. Papa Ours arrive à la table et s'installe dans sa grande chaise. Il regarde dans son grand bol... Lui aussi est vide! "Qui a mangé mon porridge?!" rugie-t-il À ce moment là, maman Ours passe la tête par la porte de la cuisine et leur crie: "Mais bon sang, combien de fois va-t-on devoir encore subir ça? Je ne l'ai pas encore préparé ce satané porridge!"

C'est l'histoire d'un entraîneur d'une petite équipe d'athlétisme féminine. Les filles n'obtiennent pas de grands résultats, et lorsque l'entraîneur entend parler par un copain d'un nouveau stéroïde qui serait indécelable à tous les contrôles, il décide de s'en procurer. Peu scrupuleux, le coach concocte pour ses filles et à leur insu un régime spécial aux anabolisants. Le régime est tellement bon qu'au bout de quinze jours, les filles gagnent une compétition locale. Conforté par ces résultats, le coach se dit: "Super ce truc, je vais en mettre un peu plus" Et le mois suivant, ses filles en mettent plein la vue aux autres lors d'une compétition nationale. Elles raflent toutes les médailles d'or. À ce moment là, le coach perd les pédales. Il se dit 'les jeux olympiques sont dans trois mois, je suis sûr qu'en augmentant la dose, elles vont tout gagner!' Et c'est ce qu'il fait. Les J.O. arrivent, et les filles du coach sans scrupule font la razzia des médailles, faisant tomber un à un les records du monde de leurs catégories. Après les jeux, l'entraîneur est assis à son bureau lorsqu'une de ses athlètes vient le voir: "Hé coach, il faut que je vous parle d'un truc qui m'inquiète... J'ai du poil qui me pousse sur la poitrine!" "Ah bon," répond le coach, "et jusqu'où est-ce que ça descend??" "Ben justement coach," répond le fille, "C'est un autre sujet que je voulais aborder avec vous: ça descend jusqu'aux couilles!"

Un type rentre dans un hôtel. Il voit un chien et demande au réceptionniste de l'hôtel: - Il est gentil votre chien ? Le réceptionniste lui répond: - Oui, il est gentil. Le client va caresser le chien, qui lui saute dessus et le mord! Le client s'adresse au réceptionniste : - Mais... vous m'aviez dit qu'il était gentil! - C'est vrai, mais ce n'est pas mon chien!..."

Bill Clinton meurt et est en route pour le pays de Lucifer. Aux portes de l'Enfer, il rencontre le grand Satan qui lui dit que l'Enfer est complètement plein et qu'à présent, les nouvelles entrées ne se font plus qu'en remplacement de quelqu'un déjà présent sur place. Bill va donc remplacer quelqu'un en Enfer, et Satan va lui proposer trois personnes. Trois portes apparaissent devant Bill. La première s'ouvre, et l'on voit Milosevic en train de se faire griller avec un lance-flammes. Clinton réprime son envie de vomir tant la scène est atroce, et il dit à Satan "Oh non, je ne veux pas subir ça." La deuxième porte s'ouvre et l'on voit Pol Pot en train de se faire dépiauter avec des pinces. La scène fait grimacer Clinton de dégoût et il dit à Satan: "Je ne pense pas vouloir de ça non plus " La troisième porte s'ouvre et l'on voit Kenneth Starr. Il est nu et a les pieds et les mains liés. À ses genoux, il y a Monica Lewinsky, en train de faire ce qu'elle sait le mieux faire. "C'est ça que je veux!" s'exclame Clinton enthousiaste. Et à ce moment là Satan dit: "Très bien Monica. Tu peux t'en aller, on t'a trouvé un remplaçant."

C'est l'histoire d'un gars qui doit faire vidanger sa fosse septique. Il appelle donc une petite entreprise locale spécialisée dans ce genre d'opérations et ils conviennent d'un rendez-vous. Au jour convenu, le gai vidangeur se présente avec son tracteur et sa citerne. Le gars lui montre la plaque de la fosse et reste un peu pour voir si tout se passe bien... Soudain, alors qu'il se penche pour regarder à la surface du liquide fécal, il blêmit. L'instant d'après il entre dans une colère noire et se précipite dans sa maison en criant: "Chérie, tu as trahi ma confiance! Avec qui as-tu osé me tromper?!" Le gars venait de voir des préservatifs flotter à la surface du purin... Alors qu'il n'utilisait jamais de capotes! Moralité: Ne restez pas là quand le vidangeur passera.

C'est deux copains belges qui sont en vacances en Tunisie. Ils se rendent chez un loueur de voitures local mais, sur place, ils se rendent compte qu'ils n'ont plus assez d'argent. Cependant, l'autochtone leur propose de louer un chameau qui sera une manière bien plus amusante de visiter la ville. Nos deux amis se laissent gagner par l'enthousiasme du loueur et en un rien de temps, les voilà tous les deux sur le dos du chameau. Une heure plus tard, les deux Belges sont de retour chez le loueur, mais sans leur chameau. Le loueur s'énerve un peu: "Mais où est mon chameau? Qu'est-ce qui s'est passé?" Le premier répond: "Ben, tout allait bien au début. On a descendu la rue jusqu'aux feu et puis là on s'est arrêté parce que c'était rouge. Alors il y a un gars qui s'est arrêté juste à côté du chameau avec sa décapotable et il s'est tourné vers nous en criant 'Hé! Regardez-moi ça les deux trous-du-cul sur leur chameau!' Alors nous, on est descendu du chameau pour voir de quoi il parlait et c'est à ce moment là que le chameau est parti sans nous."

Un homme d'affaires dit à un de ses amis qu'il est à la recherche d'un comptable. Son ami lui demande: "Attends, tu m'étonnes là... Ta compagnie n'a-t-elle pas déjà embauché un nouveau comptable il y a quelques semaines?" "Oui, c'est vrai" répond le business-man, "c'est ce comptable là que l'on recherche!"

Il y a quelques années, je rentrais d'un voyage d'affaires en pleine nuit et m'apprêtais à rejoindre ma femme dans le lit conjugal sur le coup des deux heures du matin, lorsque je me rendis compte que mes deux jeunes enfants étaient couchés à ma place. Il y avait eu un énorme orage dans la région et ils étaient venus rejoindre leur mère pour avoir moins peur. Cette nuit là, je fus donc bien obligé de me contenter du canapé du salon. Le lendemain, j'expliquais aux enfants qu'ils pouvaient coucher avec maman lorsqu'ils avaient peur, mais que la prochaine fois que je rentrerai de voyage, j'aimerai autant passer la nuit dans le lit avec maman que tout seul dans le canapé. Les deux enfants comprirent la situation et furent d'accord pour faire un effort. Plusieurs semaines plus tard, ma femme et les enfants étaient venus me prendre à l'aéroport après un nouveau voyage d'affaires. Il y avait beaucoup de monde pour attendre les passagers car le vol accusait un retard d'une demi-heure. Au moment où j'entrais dans la zone de récupération des bagages, mon fils aîné m'aperçut et accouru vers moi en criant: "Papa, papa, j'ai une bonne nouvelle pour toi!" Alors je lui fais signe et je crie moi aussi: "Quelle bonne nouvelle?" Et mon fils ne trouve rien de mieux à faire que de hurler: "La bonne nouvelle, c'est que cette fois, personne n'a couché avec maman pendant que tu étais parti!" Dans la zone du baggage claim, le silence est tombé d'un seul coup, tout le monde jetant sur moi un regard amusé et cherchant des yeux parmi les personnes qui attendaient les voyageurs quelle était la maman dont le lit était si fréquenté...

Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d'un séminaire de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d'assurances respectives. Le premier dit aux deux autres: "Lorsqu'un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l'épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste! Le deuxième ne veut pas être de reste: "Si l'un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée!" Le dernier vendeur leur annonce triomphalement: "Tout ce que vous venez de dire n'est rien. Ma boite se trouve dans la tour Montparnasse au dixième étage. Un jour, l'un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 53ème étage lorsqu'il a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où il est passé devant chez nous!"

C'est Mike Tyson qui se balade sur la plage de Malibu et qui bute sur une bouteille à moitié enfoncée dans le sable. Il ramasse la bouteille et au même moment, une génie femelle apparaît et dit à Tyson: "Maître, je suis le génie de la bouteille de la plage de Malibu, et je peux t'accorder un voeu. " "Hé, grognasse... Tu ne sais pas qui je suis, tu ne sais pas à qui tu parles? J'ai pas envie qu'une gonzesse vienne me casser les couilles" vomit Tyson. La génie insiste: "Mais maître, je vais réaliser ton voeu et ensuite je retournerai dans ma bouteille et tu n'entendras plus parler de moi à jamais." Tyson réfléchit un peu puis il grommelle: "OK OK. Alors je veux me réveiller demain matin avec trois femmes dans mon lit. T'as qu'à faire ça et retourner dans ta bouteille, pétasse." La génie est bien énervée, mais elle se plie aux exigences de Tyson, "Qu'il en soit ainsi!" dit-elle, et elle disparaît dans la bouteille qui aussitôt disparaît dans le sable. Le lendemain matin, Tyson se réveille. Dans son lit, il y a Lorena Bobbitt, Tanya Harding, et Hillary Clinton. Il a la bite tranchée, sa jambe est cassée et il n'a plus d'assurance santé.

Le mari à sa femme: - J'ai entendu dire que le poisson ça rend intelligent - Ah ouais? Ben t'aurais mieux fait d'en manger quand t'étais petit