Qu'est-ce qui a 132 dents et qui garde un monstre ?
    Ma braguette...

    Qu'est-ce qui a 132 dents et 2 yeux ?
    Un crocodile...

    Qu'est-ce qui a 34 dents et 132 yeux ?
    Une autobus de personnes ages... (NB : 32 dents pour le chauffeur)

    Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ca.

    Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

    Quelle est la diffrence entre un crane de bebe et une poigne de porte ?
    Essaye d'enfoncer une fourchette dans une poigne de porte...

    Pourquoi est-il recommande de mettre du sparadrap autour des hamsters?
    Pour viter qu'ils explosent quand on les encule.

    Quelle est la diffrence entre un hamster et une tortue ?
    Avec une tortue y a pas besoin de sparadrap...

    2 copines: -Tu fumes, toi, apres l'amour ?? -Ch'sais pas j'ai jamais regarde.

    Pourquoi les femmes ont 2 paires de levres ?
    Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

    Pourquoi les femmes Newfie n'utilisent-elles pas de vibromasseurs?
    Parce que ca fait sauter les plombages.

    Combien faut-il d'hommes pour cirer un plancher de 200 m2 ?
    Aucun, c'est un boulot de femmes.

    Sur un porte-clefs, on accroche des clefs, sur un pin's on accroche une plotte.

    Pourquoi les cercueils des arabes sont-ils plein de trous ?
    Pour permettre aux vers de degueuler.

    Quelle est la seule partie d'un legume qui ne passe pas dans un malaxeur?
    La chaise roulante.

    Le sexe feminin, c'est l'enfer : Satan l'habite.

    Savez-vous comment faire du rodeo sur femme ??
    Il suffit de la prendre par derriere et de lui dire "J'ai le sida".

    Deux potes :
    -Pourquoi t'es-tu reconverti de paysan en vitrier ?
    -C'est cause de ma femme. Elle voulait plus que je laboure alors je mastique.

    Toujours les deux memes potes :
    -J'ai deux nouvelles a t'annoncer.
    -Commence par la bonne.
    -Non, non, c'est deux mauvaises.

    Il y a quatre types d'orgasme feminin :
    -l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
    -l'orgasme negatif: "oh non oh non ..."
    -l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
    -l'orgasme simule : "oh (nom du pote a qui on la raconte)......."

    Qu'est-ce qui est rose, dans un coin et qui fait des bulles rouges ?
    Un bebe qui suce des lames de rasoir.

    Qu'est-ce qui est rouge, qui crie et qui peut pas tourner dans les couloirs ?
    Un bebe avec un javelot plante dans la tete.

    Une femme vient d'accoucher quand son medecin prend du bebe, le jette contre
    le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, l'accroche au mur et fait le
    lancer du bistouri. Et la mere en pleurs de crier et geindre :
    "Mon bebe.. vous faites du mal a mon bebe, vous aller le tuer, arretez je vous
    en supplie..."
    -"Poisson d'avril, il etait deja mort..."

    Le 25 au matin, 2 gamins deboulent sous l'arbre de Noel. Et la, oh surprise le
    garcon a un tas norme de jouets et la fille 1 jouet. Le garon regarde le jouet
    de sa soeur et commence se moquer :
    G : "Eh, bien moi j'ai eu plus de jouet que toi, na..."
    F : "Et, bien moi je m'en fous, j'ai pas la leucemie ..."

    Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
    Pour rentrer dans les pelures.

    -Maman, maman, grand-mere m'a mordue.
    -C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

    Pourquoi les hommes ejaculent-ils par saccades ?
    Parce que les femmes avalent par gorgees.

    Pourquoi les Newfie courent a la fenetre quand il y a de l'orage ?
    Pour etre sur la photo.

    Comment on met 50 Haitiens dans une cabine telephonique ?
    Il suffit de leur dire qu'elle flotte bien, sur la mer.

    Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ?
    On coupe la corde.

    Quelle est la difference entre une femme et une poubelle ?
    Aucune. Apres l'avoir bourree toute la semaine, faut se faire chier a la sortir le dimanche.

    Qu'est-ce qu'un lapide ?
    Un tlain qui va tles tles vite.

    Quel est le point le plus chaud d'une femme ?
    Le nombril : il est juste au dessus du poil.

    Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'ete ?
    Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.

    Pourquoi fait on va-et-vient pendant l'amour ?
    Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

    Quelle est la difference entre un poulet roti et fille bronzee ?
    Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.

    Ou les femmes sont-elles le plus frisees ?
    En Afrique.

    Pourquoi les Newfie ont-ils les bancs de morue, et les Arabes le petrole?
    Parce qu'au jour de la creation du monde, ce sont les Newfie qui ont choisi les premiers.

    Quelle est la difference entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ???
    aucune. Apres leur coup, ils ne savent pas comment se debarrasser du corps.

    De nos jours, on n'ose plus dire les choses telles qu'elles sont. Ainsi on ne dit plus "aveugle", on dit "non-voyant". On ne dit plus "sourd", on dit "non-entendant". On ne dit plus "tapette", on dit "non merci" !
    un mec va au match Pittsburg- Montreal et s'assoie dans la foule. 5 minutes 
plus tard, il entend hurler derriere lui : Jean Dupond ! Il se retourne, 
essayant de reconnaitre un visage mais rien. Plus tard, alors  que Pittsburg 
vient de marquer grace a Mario Lemieux, il entend a nouveau DUPOND !". Il se 
retourne, nerveu, scrute bien mais dans la foule, personne. Plus tard, tandis 
que Montreal vient d'egaliser avec un lancer de Turgeon, a nouveau Jean 
DUPOND!". Alors la furieux, il se retourne : - "ARRETEZ HEIN? ET PIS D'ABORD 
JE M'APPELLE PAS JEAN DUPOND !"

    
Pourquoi les Newfie ont-ils arrete la chasse aux canards ??? 
Parce qu'ils n'arrivaient pas a lancer les chiens assez haut.

    
Quelle est la lecture preferee de Stevie Wonder?
Le Gruyere, car c'est ecrit gros...

    
Qu'est-ce qui fait : "click ! click !" "ca y est la?"  "click ! click !" 
"Alors c'est bon ?"  "click ! click !" "et la?" 
C'est Stevie Wonder qui joue au Rubick's Cube.

    
C'est un pote a Stevie qui lui a offert une rape a fromage, et le lendemain 
Stevie lui dit : "Putain ! Que c'etait bon le roman que tu m'a offert !"

    
Quelle est la diffrence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune.... Quand t'en a pas, tu decharges a la main.

    
Savez-vous pourquoi les Newfies sont griffes au visage le lundi matin ?
Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche...

    
Dans le metro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine 
qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lache:
- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas!

    
Deux gamins discutent dans la cour de recreation :
- T'as demande quoi pour Noel ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ca ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du velo...

    
Une prostituee va voir son gynecologue. Celui-ci lui demande :
"Vous perdez beaucoup pendant vos regles ?
-Bof, 2000 ou 3000 francs.

    
Que fait Jean-Claude Vandamme lorsqu'il est dans sa voiture ?
Il fout l'contact !

    
Et que fait Stalone devant son miroir ?
Il se rend beau !

    
C'est deux explorateurs qui se font ramasser dans la foret vierge par une 
tribu cannibale. Le chef s'approche et leur dit :
- Pour avoir la vie sauve, il va falloir vous conformer a mes instructions. 
Vous allez tous les deux aller me chercher 100 fruits de la meme espece, et 
n'essayez pas de fuir, on vous retrouverait facilement. Les deux explorateurs 
partent a la recherche de 100 fruits... Le premier revient au bout d'une heure
avec 100 cerises.
- Bon, dit le chef, maintenant tu vas te les enfoncer dans le cul toutes une 
par une sans rigoler. Alors le mec commence : une, deux, trois, quatre... dix, 
vingt, trente, il se retient de se marrer, soixante, 80, 90, 91... il arrive a 
la fin 96, 97, 98 et le le type part d'un immense fou-rire. Le chef lui dit 
alors : "mais t'es con, t'avais presque fini !!" Le type de repondre : "je 
sais mais c'est quand j'ai vu mon copain revenir avec 100 melon d'eau..."

    
C'est deux petites bites qui vont au cinema, La premire dit a sa copine:
" Pourvu que ce ne soit pas un film de cul, je ne veux pas rester debout 
pendant toute la seance......"

    
Un mec voulait chasser l'ours. Il prend un fusil mais le rate alors l'ours le 
chope et l'encule. Decu, le mec decide de prendre une mitrailleuse mais de 
nouveau le rate. De nouveau, l'ours encule le mec. Alors, le mec prend un 
bazooka et juste avant qu'il tire, l'ours sort de sa caverne et s'exclame :
"he, tu ne serais pas PD sur les bords??"

    
C'est un talon qui louche depuis longtemps sur une jument. Un beau jour, apres 
l'entrainement, il se decide et l'invite pour le soir. La jument accepte. Le 
soir, le couple sort, va prendre un cocktail dans un bar chic, puis s'en va 
diner. L'etalon, qui sent qu'il emballe sec, invite alors sa compagne a 
l'opera. Ils s'installent dans une loge. Passionne par l'opera , la jument se 
penche et crac! la balustrade casse et elle tombe sur les spectateurs 
installes en bas. L'etalon veut la retenir et crac ! il tombe a son tour. Un 
des spectateurs crie alors:
- Eh, c'est pas bientot fini de lancer des chevaux ?

    
Qu'est-ce qui est raide, qui sent mauvais, et qui excite les femmes?
Arnold Schwartzeneger.

    
Quelle est la difference entre un arabe et une chauve-souris ?
Il n'y en a aucune: Tous les deux dorment le jour, et volent la nuit.

    
Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas???
Un bout de bois!!!

    
Quelle est la premiere langue etrangere en importance parlee a Montreal?
Re : le francais

    
Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras?
Un pitbull dans une maternelle.

    
Pourquoi les sous-marins Newfies remontent a la surface toute les 2 minutes?
Re : Pour que les matelots puissent reprendre leur souffle.

    
Quelles furent les dernieres paroles de Jesus avant sa mort?
Re : "Vite, un clou, je glisse !"

    
Que lui a repondu celui qui le clouait ?
Re : "Croise les pieds, j'ai plus qu'un clou."

    
Qu'est ce qui est vert et qui pue ?
Re : Un scout mort au fond d'un bois.

    
Qu'est-ce qui est bleu, gluant, et qu'on trouve dans la foret ?
Du sperme de schtroumpf.

    
Qu'est -ce qui est vert et qui pousse dans le jardin?
Re : Un martien constipe qui chie un bol.

    
Qu'est ce qui est vert , mais qui devient rouge lorsque l'on appuie dessus?
Re : Un crapaud dans un mixer. 

    
Ce sont deux Newfies qui sont dans la mer et nagent depuis un moment. Tout-à-
coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau, dit à son 
compagnon :
- "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!".
Et l'autre, regarde le ciel désespérement bleu :
- "Où ça ?"

    
Quelle est la difference entre un épéhant et une vierge ?
Je ne sais pas, je ne suis jamais monté sur un éléphant.

    
C'est l'histoire d'un Newfie qui se promène sur la plage avec sa femme. 
Soudain une mouette chie sur la femme. Révoltée, elle dit a son mari :
"La salope ! Apporte moi du papier". 
Le brave Newfie répond :"Ce n'est plus la peine, elle est loin maintenant."

    Comment appelle-t'on 4 éthiopiens dans un sac de couchage ?
Re : Un Kit-Kat

    
Fait divers : "Aujourd'hui en Ethiopie, 10000 morts lors d'un match de 
football. L'arbitre a sorti un carton jaune et tous les spectateurs se 
sont jets dessus, croyant que c'était une biscotte..."

    
Comment reconnait-on un éthiopien riche d'un éthiopien pauvre ?
Re : Le riche a une Rolex autour de la taille...

    
Que fait un éthiopien qui trouve un yaourt ?
Re : Il ouvre un supermarché.

    
Que dit-on de deux éthiopiens qui font la course ?
Re : C'est une course de côtes.

    
Quel est l'animal le plus rapide du monde?
"Un poulet qui traverse un quartier ethiopien"

    
Que peut on lire sur la porte des hopitaux éthiopiens?
URGENCES : En cas d'absence, glisser le malade sous la porte.

    
Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabo, en Ethiopie?
Re : Un éthiopien qui a gerbé toute la nuit.

    
ET DEUX GRAINS DE RIZ DANS UN LAVABO ?
De la science fiction.

    
Pourquoi les soldats éhiopiens sont-ils les meilleurs du monde ?
RE : Parce que ce sont les seuls qui peuvent se cacher derrière leurs fusils.

    
Que dit-on à un éthiopien qui frappe à la porte?
RE : "Quel bon vent t'amène ?"

    
Où se situe la majeure partie de la population éthiopienne?
Re : "Ça dépend du vent"
    Lors d'une soiree un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui precisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrives chez lui, le magicien lui demande de se deshabiller, elle hesite puis finalement commence a se deshabiller en lui demandant plus de details sur le tour de magie, il lui repond alors : Bah c'est simple, je te baise et apres tu disparais ! 
    Un mari en deplacement telephone a sa femme restee dans leur maison en 
Afrique. C'est un domestique qui lui repond :
-Bonjour, Monsieur !
-Peux-tu me passer ma femme STP
-C'est impossible Mme est occupee
-Que fait-elle ?
-Elle est dans votre chambre !
-Dans la chambre a cette heure ! Est-elle seule ?
-Non
-QUOIIII !, pose le telephone et va voir avec qui elle est
-Elle est avec un homme.
-Glurb !!!, Bon il faut faire quelque chose, tu prends le fusil et tu le 
descends... 
-J'ai entendu deux coups de fusil, que s'est-il passe ?
-Eh bien j'ai tire mais je l'ai rate, alors quand il est tombe par la 
fenetre dans la piscine j'ai tire une nouvelle fois.
-Mais je n'ai pas de piscine !!!!! Suis-je bien au 555-1212?
-Non, vous etes au 556-1212.
- Ha! Excusez-moi alors, je me suis tromper de numero...
    Un homme se promene sur une plage. Il est seul. Un immense panneau se dresse devant lui avec l'inscription: "Attention, ici PD". Le type se marre et continue. De toute facon, il n'est pas PD. Un peu plus loin, nouveau panneau, un peu plus petit, avec l'inscription "Attention, ici PD". Puis un peu plus loin, nouveau panneau encore plus petit et la meme inscription. Continuant son chemin, il voit maintenant sur le sol un minuscule panneau. Il se penche et lit "Trop tard"...

    Une femme va voir son medecin. Elle a un grand A mauve sur la poitrine. Il s'etonne. Elle : Vous comprenez, mon mari est un fervent supporter de l¹équipe de soccer d'Alma. Il ne quitte jamais son tee-shirt, il transpire beaucoup ... QQ jours plus tard, une autre femme, un grand S rouge. Il comprend immediatement que son mari est supporter de l'équipe de soccer de Sherbrooke. Enfin, qq jours plus tard, ... une femme pour laquelle c'est un grand M. Il lui demande ... votre mari est supporter de l'équipe de soccer de Montréal ? Non, dit-elle, de Warwick, pourquoi ?

    Petite fille : Maman, maman, quand est-ce que je pourrai avoir un truc 
entre les jambes comme papa ? 
Maman : Quand tu seras plus grande, si tu es sage. 
Petite fille : Et si je suis pas sage ? 
Maman : Tu en auras plusieurs...  

    Petite fille : Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc 
comme toi entre les jambes ? 
Papa : Des que maman sera sortie faire les courses !

    
C'est une une vieille qui demande a son pharmacien : 
" Avez-vous une petite compresse ? " et le pharmacien lui repond : 
" Non, j'en ai une grosse qu'on suce ! "
    Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journee se passe bien et le buffet est une reussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de verite pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ... Le lendemain, la jeune mariee va voir sa mere, en pleurant.
    - Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
    - Attends, cherie, je vais m'en occuper tout de suite, repond la mere qui en a deja vu des vertes et des pas mures. Elle va voir son gendre :
    - Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'etre ... Ne t'en fais, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus evolue que le chien. Tu as deja vu faire les chiens, n'est-ce pas ?
    - Euh oui, Madame.
    - Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
    - Oui, Madame. Satisfaite, la belle mere va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mere, en pleurant plus fort que la veille.
    - Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier.
    - Ah bon, pourtant je croyais ...
    - Pourtant, tout avait bien commence. Il m'a deshabille et il s'est mis a poil. Mais alors apres, il m'a flaire le derriere, et il est alle pisser contre l'armoire !!!

    Un cure a son bedeau: "Mon ami, je dois partir immediatement pour voir ma mere malade. Je ne pourrai malheureusement faire les confessions aujourd'hui. Vous devez me remplacer."
    Le bedeau: "Mais m'sieur le Cure, je ne sais quelle penitence a donner a quel peche!"
    Le Cure: "Et bien, je vous donne une liste." Le Cure donne une liste de penitences associees a une liste de peches et s'en va. Le bedeau s'installe dans le confessional et attend.
    Premier penitent: "M. le Cure (il ne voit pas a qui il se confesse), je m'accuse d'avoir trompe ma femme."
    Le bedeau (en consultant sa liste): "Et bien, vous me ferez 20 je vous salue Marie"
    Second penitent: "M. le Cure, je m'accuse d'avoir vole mon prochain"
    Le bedeau (toujours en consultant sa liste): "Pour cette offense, vous irez deux fois a la messe par jour pour les 6 prochains jours."
    Troisieme penitent: "M. le Cure, je m'accuse de m'etre masturbe."
    Le bedeau consulte sa liste mais n'y trouve point de penitence a accorder pour une masturbation. Contrarie, il sort par la porte de cote et croise un enfant de coeur et lui demande: "Sais tu ce que le Cure donne pour une masturbation?"
    L'enfant de coeur: "Une tablette de chocolat."

    C'est l'histoire d'un homme fort riche, mais malheureusement fort gros. Ses medecins lui conseillent donc de faire un regime. Il decide donc d'aller dans un de ces nouveaux centres d'amaigrissement ulta-moderne et ultra-cher. Il penetre donc dans un de ces lieux, une hotesse l'accueil :
    <<- Nous pouvons vous proposer 3 types de regime :
    le regime a 50$ pour perdre 3 kilos
    le regime a 100$ pour perdre 8 kilos
    le regime a 150$ pour perdre 15 kilos
    - Ah, je vais commence par celui a 50$, pour voir .
    - Eh bien, c'est simple, a chaque porte correspond un regime, vous entre dans la premiere, et quand vous en ressorte vous avez perdu 3 kilos>>
    En effet sur le mur en face de lui, il y a 3 portes, il paye, et rentre donc par la premiere . C'est une salle immense, en face de lui une superbe jeune fille lui crie : << Si tu m'attrapes, tu me fais ce que tu veux !>>
    Et l'homme court, mais la fille est agile . Pendant des heures il court pour l'attraper . En fin de compte, il y parvient; et lui fait ce qu'il veux.
    En sortant de la salle, il se pese et constate qu'il a perdu 3 kilos. Tout heureux, mais epuise, il rentre chez lui. Il decide de continuer ce regime . Il revient donc, et il se dit que le regime No 2 doit etre encore mieux; il choisit donc la 2eme porte . C'est aussi une salle aussi immense, mais la il y a deux jeunes filles tout aussi superbes (imaginez Claudia Schiffer et Cindy Crowford dans la meme salle). Et la, meme cinema, je ne rentrerais pas dans les details, si ce n'est qu'il parvient a ses fins. En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos . Il decide donc de revenir, pour voir comment ca peut etre derriere la 3eme porte. Il rentre donc dans la 3eme salle . Mais la surprise, la salle est minuscule, et entend derriere lui, un molosse crier Si je t'attrappe, je te fais ce que je veux!

    Une petite fille de 11 ans prend sa douche avec sa grande soeur de 21
    ans. Elle la regarde et s'exclame :
    "mais tu as des poils !" La grande soeur explique "c'est normal, je suis plus vieille que toi, quand tu grandiras tu auras aussi des poils" Alors la petite soeur regarde sa grande soeur et lui dis : `mais... ca ne te gene pas pour baiser ?'

    Un grand chien et un petit chien sont chez le veterinaire en salle
    d'attente. Le petit au grand:
    << - Pourquoi t'es la toi ?
    - Ben, l'autre jour j'etais a la maison avec ma maitresse. Elle etait en petite culotte... Je voyais son corps, ses seins... j'ai pas pu resister! Alors je lui ai arrache sa culotte, je l'ai prise par derriere et bang!bang! bang!...
    - Wouaou! Moi aussi! L'autre jour elle sortait de sa douche... Je la voyais nue, avec des goutelettes d'eau sur le bout de ses seins... Tu sais ce que c'est! J'ai pas resister... Je l'ai prise sauvagement, bang!, bang! bang! Mais ca lui a pas plu. Et la elle m'emmene pour me piquer... Toi aussi?
    - Non non, moi c'est pour mes ongles...>>

    C'est un couvent ou il y a 100 soeurs et une mere superieure. Un matin la mere superieure convoque toutes les soeurs dans la cours :
    MS : Mes soeurs, cette nuit un homme s'est introduit dans le couvent. 99 soeurs : Oooooh... 1 soeur : Eh, eh, eh...
    MS : Et ce n'etait sans doute pas la 1ere fois. 99 soeurs : Oooooh... 1 soeur : Eh, eh, eh...
    MS : Il est entre dans une des chambres. 99 soeurs : Oooooh... 1 soeur : Eh, eh, eh...
    MS : J'ai retrouve un preservatif usage 99 soeurs : Oooooh... 1 soeur : Eh, eh, eh...
    MS : Et ce preservatif etait troue ! 1 soeur : Oooooh... 99 soeurs : Eh, eh, eh...

    Une secretaire indispensable pour son patron souhaite prendre des vacances, malheureusement toutes les secretaires interim qu'elle presente a son patron ne lui convienne pas. Apres de longues recherches elle deniche une secretaire robot, tres bien moulee, avec toutes les fonctions de la secretaire modele. Le patron hesite devant ce modele de latex fort joli et s'interroge sur ses capacites. La secretaire (en chair et en os) lui fait une demonstration :
    - C'est tres simple, il y a quelques boutons dans le dos, celui-ci pour la fonction dactylo, celui-ci la fonction steno, celui-la la fonction standard. Ensuite il y a quelques fonctions personnelles mais c'est a vous de voir. Le patron enmene donc le robot dans son bureau et on entend un grand "Ahhhh" et la secretaire dit "j'ai oublie de vous dire, la bouche c'est un taille-crayon"

    Superman etait en train de voler dans le ciel de New-York, lorsqu'il apercoit sur un toit Superwoman etendue completement nue sur une chaise longue. Tout superman qu'il est, il n'en est pas moins homme. Il amorce alors un pique tout en ouvrant sa braguette et PAF! Eh bien, l'homme invisible n'a pas du tout apprecie de se faire mettre par derriere.

    Un fougueux playboy entre dans une pharmacie:
    - J'ai invite deux nymphomanes a passer la soiree, donnez moi ce que vous avez de plus fort comme aphrodisiaque !
    La nuit passe,et le playboy pousse la porte de la pharmacie,visiblement epuise:
    - Je voudrais de l'anti-flogestine.
    - De l'anti-flogestine pour quoi ?
    - Pour mon bras,les filles ne sont pas venues !

    Une jeune fille gemit,langoureusement etendue dans le lit d'un playboy:
    - Si ma mere me voyait,qu'est ce qu'elle dirait ?
    - elle dirait qu'une fille bien elevee ne parle pas la bouche pleine !

    Un jeune marie connait l'amour fou avec sa tres jolie jeune femme... Les deux tourteraux font l'amour pendant des heures, y prennent un plaisir avoue et recommencent. Malheureusement au bout de quelques semaines de ce regime, le jeune marie se retrouve avec une queue plus qu'irritee, il se rend donc chez son toubib qui lui conseille de la tremper regulierement dans du lait, les bonnes methodes etant souvent les plus simples, le lait est apaisant. Avec ce bon conseil, le jeune marie rentre chez lui. Un soir ils font l'amour et juste apres il va dans la cuisine, prend un bol de lait et commence sa trempette... sur ce, arrive la jeune mariee qui l'effet de surprise passe, lui dit : "Je ne savais pas que cela se rechargeait comme un stylo !"

    Quelle est la difference entre un cure et un sapin de noel ?
    Aucune: dans les deux cas les boules servent uniquement a decorer

    Un couple de Newfies a ete rapatrie d'urgence dans un etat d'epuisement avance a la suite d'un pari stupide qu'ils avaient fait au Groenland avec des esquimaux. Ils avaient parie qu'ils etaient capables de faire l'amour toute la nuit. Ils ont simplement oublie que la nuit polaire dure 6 mois!

    Un pasteur presbyterien vient de mourir, emporte par une crise cardiaque. Le medecin interroge sa veuve :
    - Comment est-ce arrive ?
    - le pauvre ! dit elle entre deux sanglots. Il avait pris l'habitude de me faire l'amour a chaque fois qu'il entendait sonner la cloche du temple. Et puis hier, tout d¹un coup, il y a eu dans notre rue cette stupide voiture de pompiers : ding ! ding ! ding ! ding! ding ! ding! ...

    Une vieille dame avec son vieux chat est dans sa vieille demeure, il y regne une ambiance tres tres triste, le temps ne passe pas vite. Mais un jour de mauvais temps, une fee frappe a la porte de la vieille dame qui lui offre son hospitalite. La fee pour la remercier propose d'exhausser trois voeux. La vieille dame formule alors son premier voeu, elle demande a etre jeune et belle, et Pouf, une belle et jeune femme apparait, en deuxieme elle demande la richesse, et Pouf, 2eme voeu exhausse, elle demande enfin que son vieux chat se transforme en beau prince charmant, et pouf, le chat se transforme en prince et dit alors en s'adressant a sa maitresse : "maintenant tu vas regretter de m'avoir fait castrer".

    Un conte de fee:
    Une jolie jeune fille se promene seule dans la foret. En passant pres du lac, elle voit un loup se debattre pour ne pas mourir noyer. N'ecoutant que son courage, elle se precipite vers le lac. Elle saisit le loup par le queue et le ramene vers le rivage quand soudain, le loup se transforme en prince charmant. Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas: "Merci jeune fille. Maintenant, peux-tu me lacher?"

    C'est une femme qui va chez le medecin :
    - Docteur, il m'arrive un truc bizarre : quand j'enleve mon soutient-gorge, j'ai les seins qui remontent !
    - Ah bon, voyons voir ca... La dame se deshabille et enleve son soutient-gorge : en effet, ses deux seins remontent.
    - Ca alors, dit le medecin, c'est vraiment curieux. Et ca vous fait ca tout le temps ?
    - Oui, docteur. Elle remet son soutient-gorge puis le retire aussitot, et de nouveau, hop, les seins qui remontent.
    - Oui, oui, oui fait le medecin songeur, je vois ce que c'est...
    - Vous savez ce que sait demande la patiente ?
    - Non, repond le medecin, mais en tout cas c'est contagieux.

    En voyage d'affaires a Tokyo, un americain rencontre une jeune japonaise qu'il emmene a l'hotel. Pendant qu'ils font l'amour, l'orientale crie plusieurs fois : "Nachagai ana" visiblement folle de plaisir. Le lendemain, le businessman joue au golf avec un industriel japonais. Ce dernier reussit son premier trou en
    un seul coup. L'Americain pour montrer son admiration, s'ecrit: "Nachagai ana". Le japonais le regarde surpris :
    - Comment ca, le mauvais trou ?

    2 bonnes soeurs en Mercedes (elles ont emprunte celle du pape), sont lancees sur l'autoroute a plus de 250 km/h ...
    Controle RADAR ... Tout flambe .... Elles se font arreter 2km plus loin, un brave gendarme s'approche de la voiture, et s'adresses a la conductrice ...
    -" Eh bien mes soeurs ..., 250 km/h sur une autoroute, c'est pas tres bien de violer les lois comme cela."
    -" Monsieur le brigadier, vous comprenez, c'est pour la bonne cause si on roulait vite, plus on va vite, plus on peut faire du bien partout"... Une discution s'engage ... Une demie heure plus tard ...
    - "Bon, mes soeur, remontez dans votre vehicule, c'est bon pour une fois, mais tachez d'etre plus calme le prochaine fois ..." Voila les soeurs reparties ... 245 km/h Re-Controle RADAR ... Elles se font arreter 2km plus loin, un brave gendarme s'approche de la voiture, et s'adresses a la conductrice ...
    -" Eh bien mes soeurs ..., 245 km/h sur une autoroute, c'est pas tres bien de violer les lois comme cela." -" Monsieur le brigadier, vous comprenez, c'est pour la bonne cause si on roulait vite, plus on va vite, plus on peut faire du bien partout"
    - " Je ne veux pas savoir, Moi, je donne des tickets"
    -" Mais monsieur le brigadier, votre collegue etait beaucoup plus sympa, il nous a laisser repartir"
    -" Comment ? Veuillez me suivre dans la camionnette ...
    Le brigadier au telephone ...
    Oui, le controle radar sur l'autoroute Machin ... Oui, 2 bonnes soeurs, ... bien, je vois ... D'accord ....Eh bien mes soeurs, je vois (le gendarme commence a baisser son pantalon)" Et la, la 2eme soeur s'ecrit :
    - " AH NON, PAS ENCORE UN ALCOO-TEST !!!"

    Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce epouse, mais neanmoins volage, lui cause quelques soucis: pour ne pas se faire cocufier durant sa quete, il lui met une ceinture de chastete. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir:
    - Oh mon prince,vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre epouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres.
    - Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est a toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux annees, fais ce qu'il te semblera bon de faire.
    - Vous parlez sagement, oh mon prince.
    Vint le jour du depart..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive a fond en courant:
    - Mon prince, oh mon prince!
    - Oui bouffon
    - Vous vous etes trompe de clef !

    C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ca fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touche sa femme qui desespere. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse a elle: "Monte tout de suite dans la chambre !!!". Depuis tout ce temps, elle n'esperait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obeit et monte immediatement. Puis son mari lui dit: "Deshabille-toi !!!". Elle pense:"enfin, il s'est decide!".
    Le mari: "Fait le poirier devant le miroir!!!"
    La femme, impatiente: "oui cheri".
    Le mari: "Ecarte les jambes"
    La femme, tout exitee: "Tout de suite cheri"
    Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: "Les copains ont raison, ca m'irait bien la barbe".

    - Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai?
    - Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plait, lachez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!

    Cher docteur, je vous ecris cette lettre, ne sachant plus quoi faire. Mon mari est un obsede sexuel: il me fait l'amour tout le temps, partout, n'importe ou. C'est l'enfer, aidez-moi.
    Post-scriptum: excusez mon ecriture saccadee.

    C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui dit au serveur:
    "J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies." Le serveur, un peu etonne, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec se les boit cul-sec les uns derriere les autres. Le serveur lui demande:
    "Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup, la comme cela?"
    Le type repond :"Aujourd'hui est un jour special. Je fete ma premiere pipe." L'autre:" Ben alors la, si je peux me permettre de vous offrir le onzieme?"
    "Oh, vous savez si le gout est pas passe avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose."

    Un mec vient de charger un jolie brin de fille au bord d'une route régionale. Au bout de qlqs kilometres, la fille commence a lui faire de l'oeil et lui fait clairement comprendre son envie, bref, le type ennuye :
    "Je veux bien, mais ma femme a retire les rideaux de la couchette pour les laver cette semaine et ... ??"
    La fille :" Et alors mon choux, ca te gene ?"
    Camioneur. : "Ben, c'est que je suis connu sur cette route et je voudrais pas que.."
    La fille, avec un air de petite boudeuse : "Pfuuu, vous etes tous les memes vous autres les mecs... Une grande gueule, mais quand faut passer aux actes !!"
    Sur ce, le routier se decide : "Ok poupee, mais en va aller sous le camion pour faire ca, OK ?"
    La fille accepte. Les voila donc sous le camion en train de se chevaucher... Soudain, un coup de klaxon et un des potes du type :
    "alors, Leon, qu'est ce-que tu fais ???" et notre Leon qui est califourchon sur notre nymphomane tend le bras sous le camion en levant le pouce pour faire signe a l'autre que tout va bien et dit :
    "C'est rien Max, juste une petite panne d'huile, je me debrouillerais bien, pas la peine de t'arreter" et Max "Ben, je crois que ca serait plus tot une panne de frein, Leon, ton truck est 40 metres plus bas !!!"

    On retrouve notre copain Leon derriere son volant: "Je m'appelle Leon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!" puis notre Leon croise une soeur faisant du camion-stop !! Notre Leon etant un homme d'eglise, et voila qui stop notre 10 roues sur 5 metres . La soeur monte et les voila repartis. Qlqs km plus loin, voila la soeur qui commence a faire de l'oeil a notre Léon. Puis soudain, la soeur : "Et si l'on se trouvait un coin tranquille ???"
    Et le Leon "vous ma soeur ??, mais je croyais que les religieuses, enfin, "Les voies de Dieu sont impenetrables non ?"
    La soeur : "Par devant peut-etre, mais pas par derriere vous savez, mon fils !!" La dessus, le Leon ne fait ni une ni deux et stop le 10 roues sur 2 metres et voila notre Leon qui souleve la soutane de notre soeur, et hop, tac a dac boum boum et voila que le miracle s'accomplit. Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 heros une demi-heure plus tard sur la route Leon : "Je m'appelle Leon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons" et la soeur : "Je m'appelle Roger, je suis un vieux Pd et je vais au bal costume"

    Une jeune fille rentre au confessionnal
    Jeune Fille : "Mon pere, j'ai peche, j'ai glisse la main dans la culotte de mon petit ami, lors du dernier cinema !!"
    Le cure :"Pour la peine, vous reciterez 10 "Je vous salue Marie" et 15 "Notre Pere", puis vous irez vous lavez les mains 5 min dans le benitier !" La jeune fille s'execute et recite ses penitances, puis se rend a l'entree de l'eglise pour y laver ses mains dans le benitier. Une copine rentre et lui demande ce qu'elle fait. Elle lui explique et sa copine : "Bien, laisse-moi de l'eau, je crois que je vais devoir gargariser quelques heures !"

    c'est un couple de ti-vieux qui decident de refaire leur voyage de noce qu'ils ont fait il y a 40 ans. Les voila donc revenus aux Iles Canaries. Ils vont dans le meme hotels, dans la meme chambre, ils refont les memes excursions ... Et un soir, en zonant dans les quartiers, ils retrouvent le meme Night Club avec les memes filles qui dansent puis a un moment donne, on annonce le spectacle de "Casse-noisette, le fort en zezette !" l'homme a sa femme :
    "tu te souviens meme, Ah ca c'etait un numero, tu te souviens, ce type qui cassaient des noix avec sa queue !!!" "Et comment, quel bel engin, et tu te souviens, qu'on avait ete le voir dans sa loge apres, pour le feliciter? Et la le rideau se leve et un type d¹une soixantaine d'annee arrive sur scene, la ziguounette a l'air, un engin de 40 cm. Donc, voici qu'arrive sur scene "Casse-noisette, le fort en zezette" et la sur une table, une grosse noix de coco, enorme, et avec une coquille epaisse, et le casse-noisette arrive en sifflottant et en faisant tourner son engin dans les mains et la d'un coup, sans prevenir, il abat sa queue sur la noix, et la fend nette en 5 morceaux ! Tout le monde ce leve devant l'exploi. Et puis, nos petits vieux decident d'aller revoir notre ami. ca fait si longtemps, je suis vraiment heureux de vous revoir, ah vous n'avez pas change!"!! et pepe : "et toi non plus, mon vieux , toujours sur scene, ah le spectacle est toujours aussi grandiose !!!!!" "et puis maintenant, vous faites cela avec des noix de coco au-lieu de simples noix, c'est tres impressionnant, vraiment! et le gars : "Que voulez-vous, avec l'age, on a la vue qui baisse !!!!!!!"

    Les parents du petit Jordy voyant que leur fils etait trop infantiles deciderent de l'envoyer au USA chez son ami Mickael Jackson pendant les vacances. A son retour, les parents etaient content, le petit Jordy ne sucait plus son pouce....

    Comment s'appelle la zigounette de Michael Jackson ? reponse : verite ,car la verite sort toujours de la bouche des enfants.

    Quelle est la difference entre un spaghetti et un paralytique?
    Le spaghetti bouge quand on le suce.

    C'est un couple de paysans qui fete ses 20 ans de mariage. Jules dit à Marie:
    -Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'aggripais a la barriere? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ca.
    -D'accord, dit Marie, et ils vont au champ. La, ils remettent ca passionnement. A la fin, Jules dit a Marie:
    -Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui repond:
    -C'est que, il y a 20 ans, la barriere n'etait pas electrifiee!

    Ce sont un extra-terrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planete, en particulier au niveau sexuel, et qui decident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitot, accepte sans probleme un echange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, apres le depart des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particuliere. Pierre demande :
    - Alors, comment c'etait ? Anne repond :
    - Ben, c'etait absolument genial... Nous sommes alles sur le lit, il m'a caresse, etc..., puis il m'a demande de lui tirer l'oreille gauche, et la son sexe s'est mis a s'allonger de facon incroyable, jusqu'a 40 centimetres...
    - Ah bon, vraiment ?
    - Oui, mais c'est pas tout ! Apres, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et la, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est tres musclee a ce niveau !). Apres, on n'a pas arrete de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'etait ???
    - Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passe la nuit a me tirer les oreilles !!!

    Deux esquimaux a Paris devant un cinema:
    - "Dis-donc, si on y allait"
    - "Oh non on va rien comprendre"
    - "Oui, mais y parait qu'on nous suce a l'entracte!"

    Quel est le seul animal qui est capable de changer de sexe en moins de dix secondes ?
    Le morpion

    Un matin, un homme celibataire se reveille apres avoir passe la soiree a une fete chez des amis. Il s'est bien amuse, il a bien bu et il est donc reparti avec la gueule de bois. Tres vaseux, il s'apercoit le lendemain qu'il n'est pas seul dans son lit : il se tourne et decouvre une femme nue, tres moche, qui dort a cote de lui. Il souleve le drap et stupeur le drap est couvert de tache de sang. Il se dit alors :
    - c'est pas possible, je n'ai pas pu faire l'amour avec ca. Tres decourage, il se leve et va dans la salle de bain. La, il commence a se raser et il apercoit ... une ficelle entre ses dents. Tres inquiet, il se dit :
    - J'espere que hier soir j'ai bu une tisane !!!!!

    Un jour Bill Clinton se met a sa fenetre pour contempler la neige et dans la neige il voit : "Fuck you Clinton" pisse dans la neige. Il convoque donc le FBI:
    - Vous allez me faire analyser l'urine tout de suite et me dire qui a fait ca. Le FBI revient 2 heures plus tard l'air embete:
    - Voila on a analyse la pisse, il s'agit de Jacques Chirac mais le plus embetant c'est que c'est l'ecriture de votre femme.

    C'est un mec qui aime tellement sa copine sophie qu'il se fait tatouer son nom sur sa zigounette. Quand elle est en erection, sa zigounette, il y a ecrit Sophie Archambeault, sinon on voit juste la premiere et la derniere lettre: S et A. Un jour il va uriner dans un urinoir debout. Il est juste a cote d'un Noir et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoue sur le sexe Il regarde et lit "S A" et il lui demande: "Vous aussi c'est sophie" " Non Non moi c'est "Souvenir de mes longues et perilleuses expeditions en Afrique ".

    L'histoire se passe dans une ville du Far-West. Un type entre dans le saloon et tient dans sa main la plus grosse des bites jamais vue auparavant. Tout le monde s'exclame en poussant des Ohhhhhh ! et de Ahhhhh ! et des Wooowww ! Puis un type se leve et lui demande :
    -mec, comment t'as fait pour en avoir un engin de cette taille ?? Le heros de notre histoire se retourne et repond a tous :
    -j'etais dans la foret, pas tres loin la-bas, et j'entendis des cris de femme. J'accourus et m'apercu qu'une jolie demoiselle toute frele etait en train de se faire avaler par un rhinoceros sauvage. Je me precipitai alors sur la bete, sans penser au danger ni a la peur, et lui crevai les deux yeux avec mon revolver. Il s'ecroula par terre et la femme fut sauvee. Alors une sorte de lumiere l'enroba et elle s'adressa a moi avec une voix magique : -je suis la fee de la foret, et ta bravoure te vaudra une recompense. Demande-moi n'importe quoi et j'exhaucerai tes voeux. Alors, sans hesiter je m'ecriai :
    -je veux avoir un sexe aussi gros que celui de... mon cheval ! Alors on entendit un Bing ! Batch, Boutch et le voeux fut realise. Et c'est comme ca que tout est arrive. Et la foule d'applaudir... Mais camoufle derriere le cactus du coin, le Sheriff avait tout entendu. Il se precipita vers son bureau en criant :
    -Preparez-moi un cheval, je dois partir tout de suite ! Une heure plus tard, le Sheriff revient en ville en criant : -Bordel de m..., c'est qui le foutu con qui m'a donne une jument ?

    Cela se passe en Italie, sur une route de montagne. Un automobiliste-touriste au detour de la route, voit un Italien arme d'un fusil et qui le braque. L'automobilise stoppe, normal. L'Italien s'approche et lui dit (avec ce savoureux accent italien, que nous aimons tant):
    "Descend!" Le conducteur descend.
    "Masturbe-toi!
    -Pardon?
    -Masturbe-toi, j'ai dit!
    -Euh! C'est que..
    -Masturbe toi ou je tire" Bien que la situation ne s'y prete pas totalement, le conducteur s'execute.
    -"Recommence!
    -Ah non!
    -Recommence!
    -Bon d'accord!" Et ceci jusqu'a ce que l'automobiliste n'en puisse plus:
    -"Recommence!
    -Je prefere encore mourir, je ne peux plus.
    -Recommence!
    -Non!
    -Tu es sur?
    -Oui, tant pis." Alors l¹Italien se tourne vers les fourres du bord de la route: "Palomba, tu peux sortir, le monsieur va te conduire a la ville.

    C'est un jeune couple qui aime bien la bagatelle. Mais dans leur HLM les cloisons sont fines et les voisins le leur ont fait comprendre. C'est pourquoi ils ont achete une machine a laver le linge.et ainsi chaque fois qu'ils en ont envie ils lavent leur linge. D'ailleurs c'est devenu si habituel que c'en est meme devenu une expression. Un jour l'homme demande a sa femme:
    -dit cheri, ca te dirait pas une petite lessive?
    -Non ,pas ce soir. Malgre tout, apres un moment, la femme se sent tout d'un coup une envie et va voir son mec:
    -Je veux bien laver le linge maintenant.
    -Trop tard, je l'ai deja lave a la main.

    Ce sont deux couples de nains en voyage qui se retrouvent a l'hotel. Le soir chaque couple s'en va dans sa chambre. Le mari d'une des naines s'endort. Sa femme n'en est que plus amere, puisqu'elle entend les bruits que fait l'autre couple dans la chambre voisine, des bruits de lit qui grince : couic, chtong, boing, boing, hi, hi, boing...(enfin, vous savez des bruits de lit, quoi..) Toute la nuit, jusqu'au petit matin. Le lendemain, les deux femmes se retrouvent:
    - Tu parles! mon bonhomme s'est endormi tout de suite. Par contre, toi, ca a du etre le nirvana, avec le boucan que vous avez fait toute la nuit.
    - Penses-tu! Il a jamais reussi a monter sur le lit!!

    C'est une bonne soeur qui est tombee en panne et qui fait du stop au bord de la route. Une camionnette bleue de Bell Canada s'arrete. Le conducteur va dans la bonne direction. La soeur monte. En chemin on discute, et la soeur finit par s'inquieter du materiel qui est derriere elle dans la camionnette.
    "Oh ca, ma soeur, c'est la technique moderne. Avec ca je peux entrer en contact avec n'importe qui n'importe ou au monde.
    - Merveilleux! N'importe ou?
    - Comme je vous le dis.
    - Ca tombe bien: il y a une soeur de notre congregation, soeur Marie-Charlotte, qui est parti en mission en Afrique, et je n'ai pas eu de nouvelles d'elle depuis 3 ans. Si vous pouviez me mettre en contact avec elle, je ferai tout ce que vous voulez.
    - Tout ce que je veux?
    - Tout!"
    Premier chemin sur la droite, la camionnette s'y gare. Le gars de Bell deboutonne son pantalon, montre son engin a la soeur et lui dit: "Allez-y ma soeur." La soeur se penche, prend la chose en main, l'approche de sa bouche, et dit: "Allo, soeur Marie-Charlotte, vous m'entendez?"

    Dans une boite pour homosexuels. Grand numero de magie. Le prestidigitateur demande un volontaire, le fait monter sur scene. "Monsieur, tournez-vous vers le public. Je passe derriere vous. Maintenant baissez votre pantalon. Est-ce vous sentez mon doigt dans votre cul? -Oh oui!" Et le prestidigitateur en montrant ses mains au public: "Eh non, MAGIE!"

    C'est l'histoire des nones qui font du velo. Elles sont tres contentes ce jour la et elles n'arretent pas de chanter, de rire et de faire un bruit pas possible tout en pedalant. La mere superieure qui commence a en avoir ras le bol leur dit : " Taisez-vous, sinon je remets les selles".

    Un vieu bonhomme est a la sortie de la maternelle, dans sa tenue de travail, tout nu sous son viel imper gris. Il avise une petite fille, s'approche et ouvre son imper.
    - Ma petite, dis-moi ce que c'est et tu auras un cachou.
    - Ben, c'est un zizi.
    - A ton age, tu n'as pas honte..... Degoute le vieu, donne le cachou promis et va un peu plus loin, il voit une autre petite fille, un peu plus jeune. Il ouvre son imper :
    - Petite, si tu me dis ce que c'est, tu as un cachou.
    - C'est une bite.
    - Et grossiere en plus! Tiens voila ton cachou et va-t-en! De plus en plus degoute, il voit une autre petite fille, toute timide assise dans un petit coin. Il ouvre son imper :
    - Ma petite, si tu me dis ce que c'est, tu as un cachou. La petite fille regarde pensivement ce qu'elle a devant elle et dit :
    - Et si je te suce, j'ai toute la boite ?

    C'est donc une jeune cul-de-jatte, qui a un corps de reve... enfin presque. Donc tout naturellement, assise a une terasse de cafe, un jeune homme s'amene et la drague, visiblement pas gene par son handicap. Ce qui devait arriver arriva, et les voila parti dans la voiture du gars, jusque dans un bois desert. La le jeune homme veut attaquer mais ne sait pas trop comment s'y prendre. La fille le sort de son embarras en lui disant: "ne t'inquiete pas, j'ai l'habitude, tu n'as qu'a m'accrocher a une branche basse, j'ai un crochet dans mes vetements prevu a cet effet . Donc voila, tout se passe a merveille. Une fois termine, le gars decroche la fille, la remet dans la voiture et repart. Et la la fille fond en larmes. Le type lui demande ce qu'il se passe: "c'etait pas la premiere fois? qu'est ce qui t'arrive..." La fille:"sniff, c'est la premiere fois qu'on me decroche"

    Ceci se passe dans une maternite. Le pere assiste a l'accouchement de sa femme . Tout se passe bien, le bebe sort par la tete. Impect, une belle tete toute blanche. Puis ensuite vient le corps qui lui est noir. Surprise du pere !!! Pour finir, une fois sorti, on s'apercoit que le mome a les jambes jaunes ! Alors la le pere panique interroge sa femme: "mais enfin cherie, qu'est-ce que c'est ? Comment ca se fait que ???"
    La dessus sa femme lui repond: "Mais cheri, souviens-toi, la partouze d'il y a 9 mois !.." A ces mots, le pere tombe en marmonant: "Mon Dieu, pourvu qu'il n'aboie pas !.."

    C'est un type qui revient au pays apres beaucoup d'annees et qui tient a revoir le coin ou il gardait les brebis quand il etait jeune. Il demande donc a un gars du cru de l'y mener. Et l'autre en chemin: "Mais pourquoi, mon gars, qu'tu veux r'tourner la-bas ?" Le type:"Vous comprenez, j'ai plein de souvenirs la-bas, par exemple, c'est la que j'ai fait la premiere fois l'amour, sous un arbre. D'ailleurs, je me souviens que nous avions ete surpris par sa mere, cette fois-la" l'autre:"Ha ben bonyenne, et c¹est quoi qu'elle a dit, la mere ?" le type:" Elle a dit Beeeeheeee!"

    1916
    Au plus fort de la Grande Guerre, ... Les Francais viennent d'avancer apres un mois de combats acharnes de 50 metres. La bataille n'est pas encore finie, mais les positions se fixent. Dans une tranché, deux poilus s'affairent... Soudain, la conversation s'anime entre le soldat Rodolphe et son caporal Hector :
    - hé, je dois chier maintenant, ou donc puis-je faire
    - He! pas question de faire ici hein, on a pas encore eu le temps de creuser les feuilles. Tu vas ailleurs.
    - Mais ca presse.
    - Ca, c'est ton probleme, si tu fais ici, ca va etre degeulasse, ca va puer, on va marcher dedans. Pas question, t'as qu'a retourner en arriere dans notre ancienne tranchee. Mais ici, pas question.
    - Mais t'es fada, avec les boches qui nous tirent encore dessus, j'ai pas une chance d'y arriver.
    - J'ai dit, PAS ICI. Et vla notre brave Rodolphe, les fesses en etau, qui est bien obliger de passer en arriere sous le feu de l'ennemi. Une demi-heure passe
    - le caporal, s'inquiete Une heure passe
    - il blemit 2 heures passent
    - ca y est, il est tout blanc, il ne s'en remettra jamais; le brave Rodolphe est mort de sa faute Finalement, en fin de journee, vla Rodoplhe qui revient tout ragaillardi.
    - Ben crenom, il t'en a fallu du temps lui lance le caporal
    - Ben oui mon capo, mais quand je suis arrivé dans la tranche, j'y ai rencontre une petite infimiere de not' croix-rouge. Alors, comme ca fait longtemps qu'on fait ceinture ici en premire ligne, on a pas pu resister. 2 fois par derriere, 3 fois par devant c'etait du bon. Alors l'autre, maintenant bleme de jalousie, veut en savoir plus
    - Et alors, elle t'as fait une pipe aussi ? Et l'autre de repondre simplement
    - Ben non, ...elle n'avait plus de tete.

    Tina Turner qui, grace a la chirurgie plastique, s'etait fait remodeler la presque totalite de son corps avait un petit probleme il y a quelques annees: elle avait les petites levres qui pendaient un peu trop. Ayant quelques retenues qu'en a l'idee de se faire operer cette partie de son anatomie, cela lui pris quelques temps pour se decider. Mais finalement n'y tenant plus elle fit le grand saut. L'operation fut parfaite. Deux jours apres, alors qu'elle se reposait, une infirmiere apporta un enorme bouquet de roses magnifiques. Tina eblouie prit la carte qui s'y trouvait en se demandant qui pouvait bien etre l'expediteur d'un tel bouquet. Elle lut alors le petit mot: Merci infiniment pour les oreilles.

    C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariee, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le pere. La concierge lui repond :
    - Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers.

    Un monsieur utilise un preservatif avec une femme qui lui affirme ne rien eprouver lorsqu'on la lutine avec un tel gadget. L'homme pourtant, courageux, se met a la tache et travaille longuement sa compagne au corps. Au bout d¹un quart d'heure:
    H: Tu ne sens rien la ?
    F: Bof, non, rien du tout. Une demi-heure apres:
    H: Et maintenant, ca vient hein ?
    F: Ben non, pas vraiment... Une heure apres, l'homme est extenue:
    H: Et la, tu sens quelquechose ?
    F: A oui, la je sens comme une odeur de caoutchouc brule...

    C'est un roi d'une contree lointaine et dans des temps anciens qui cherche a marier sa fille ainee. Ne voulant pas d'un faible pour gendre,il decide de mettre en place trois epreuves: Tout pretendant doit d'abord traverser un precipice en marchant sur une corde. La seconde consiste a aller serrer la patte d'un terrible ours vivant dans une grotte glaciale. Enfin,epreuve supreme: faire l'amour a la sorciere du village... Une foule de pretendants se presente au chateau. Plus de la moitie se trouve decimee par l'epreuve du precipice tandis-que l'autre se fait dechiqueter par le terrible ours. Quelques jours plus tard, alors que plus personne n'ose s'aventurer a affronter les terribles epreuves du roi, un Newfie se presente. Les quelques survivants eclatent de rire... Le Newfie insiste et l'on finit par le conduire sur le lieu des epreuves. Il reussit,tant bien que mal, a traverser le precipice. Puis il entre dans la grotte et c'est alors que des bruits atroces s'en echappent.Des hurlements tant humains que "oursiens". Au bout d'un moment,le Newfie ressort,un petit peu egratigne mais rien de bien mechant et interroge: "Ou est donc la vieille dame a qui je dois serrer la main ?"

    Monique decide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la tour Eiffel. Elle monte donc au 3eme etage, enjambe la rambarde et s'apprete a faire le grand saut sans elastique. C'est alors qu'une voix derriere elle l'interpelle doucement:
    - Non, jeune fille, ne fais pas cela... Elle se retourne et O surprise, le Pere Noel est la. Ben merde alors! Le Pere Noel la prend par l'epaule et lui dit:
    - Comme c'est Noel et que tu es tres triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse. Demain a ton reveil, tu deviendras PDG d'une grosse boite, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie dans une semaine... Monique est vraiment folle de joie grace a ce message d'espoir:
    - Oh, Pere Noel, mais vous etes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonte? Le Pere Noel rougit un peu et lui sussure a l'oreille:
    - Ben tu vois, la Mere Noel est un peu vieille et plus tres fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappeller ma jeunesse, ca serait gentil de ta part.
    - Oh oui Pere Noel, pas de probleme. Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminee, le Pere Noel demande:
    - Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu?
    - Monique.
    - Et quel age as-tu?
    - 32 ans.
    - Et comme ca, Monique, a 32 ans tu crois encore au Pere Noel?....

    C'est l'histoire d'un mexicain qui se rend au Bois du Boulogne pour passer du bon temps. La, il rencontre une charmante creature qui lui plait. Il l'aborde et lui demande ses tarifs. Ce que le mexicain ne sais pas, c'est qu'il a affaire a un travesti. Ce travesti ne voulant devoile ce detail lui annonce donc son tarif:100$ par devant,10$ par derriere. Le choix est tres vite fait: ce sera par derriere. Il se rendent donc dans un hotel, et tres rapidement, ils se retrouvent dans un lit et passent au choses serieuses. Au moment le plus anime de la soiree, les mains du mexicain descendent peu a peu vers l'avant de sa compagne. C'est alors il croit sentir un objet qui lui est familie. Il s'exclame alors: "Caramba, ca a traverse"

    C'est le pere Noel qui descend par la cheminee dans une maison, et la... surprise, il y a une super nana, nue, lascivement etendue sur un divan et qui lui fait de l'oeil. Le pere Noel marmonne:
    - Je suis foutu. Si je me la fait, je suis radie de l'ordre des peres Noel. Et si je ne me la fais pas, je ne repasse pas par la cheminee.

    Un jeune marin part pour 1 an en mer . au bout de quelques mois , il s'etonne de voir que tous sont joyeux et pourtant... sa femme commence a lui manquer. Il va voir le capitaine et lui en fait part. Celui-ci lui repond : pas de probleme, pour cela, il y a le tonneau. tu viens me voir, et je regarde si c'est possible, car il y a de la demande. Apres quelques jours d'hesitation, il va voir le capitaine, qui lui donne le mode operatoire : il y a un petit trou dans le tonneau, tu met ta bite dedans. Il y va. Et surprise : C'est sublime! La semaine suivante, il va revoir le capitaine pour une autre seance, celui ci sort son agenda et dit : "ha , non , aujoud'hui c'est pas possible ."
    -Pourquoi ?
    -"Parce qu'aujourd'hui c'est toi qui est dans le tonneau"

    C'est une nana, son couillon, il est amoureux dingue de Brigitte Bardot (dans sa tete). Alors, pour ses 15 ans de mariage, elle veut lui faire un plan sympa et elle se fait tatouer "BB" sur le derrière, une lettre par fesse. Le soir de la fete, rentrant tous les deux de veillee, il entreprend de la besogner par derriere. En fin de compte ca donne bien, et au bout d'un moment elle lui lance "Allume la lumiere, mon biquet, tu vas avoir une surprise." Il allume (la lumiere) et s'inquiete aussitot: "Mais qui c'est ce 'BoB' ?"

    La jeune Conchita, en pleurs, va se confesser au cure de sa paroisse:
    "-Mon pere,je viens vous voir parce que mon fiance est un encule de sa mere!
    -Mais enfin,ma fille,vous ne pouvez pas dire ca tout de meme!"
    -Si si,c'est un encule de sa mere!"
    La,le cure ouvre la porte du confessional et vient s'assoir a cote de la petite Conchita:
    "-Alons ma fille,calmez vous...Pourquoi dites-vous que c'est un encule de sa mere?
    -Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux!
    -Mais enfin,regardez...la,moi aussi je vous met la main sur le genoux,et pourtant je ne suis pas un encule de ma mere!
    -Oui mais lui il m'a mis la main sur le genous par dessous la robe!
    -Et bien regarde,moi aussi la je te met la main sur le genoux par dessous la robe,et pourtant je ne suis pas un encule de ma mere!
    -Oui mais lui apres il l'a remontee le long de mes cuisses!
    -Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses,regarde,et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un encule de ma mere!
    -Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte apres ca!
    -Tu veut vraiment voir? Tien,voila,moi aussi je te met la main dans la culotte!.......Et pourtant je ne suis pas un encule de ma mere!
    -Oui mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes!
    -Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.......................Moi aussi je te le met entre les jambes mon gros engin..........Aaaaaaah........Et pourtant....Aaaah.... Et pourtant je ne suis pas un encule de ma mere Bordel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    -Oui mais lui il a le sida !
    -Ah l'ENCULE DE SA MERE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

    C'est dans un village africain. Une femme accouche et le gosse est blanc!!! Alors le mari fonce chez le missionnaire (blanc lui aussi) et lui dit -"Ouais alors comme ca ma femme a eu un gosse blanc ! Je suis cocu!" Alors le missionnaire se demonte pas. Il dit au gars.
    -"Mais non t'es pas cocu ! Ca s'appelle l'heredite" "Viens. Je te montre... Tu vois ces chevres. Elles sont toutes blanches sauf une, qui est noire. C'est la loi de la nature, ca, on n'y peut rien." Alors l'autre gars: -"Ok Ok, alors je ne dis rien pour le gosse si tu dis rien pour la chevre !"

    Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son pere ce qu'ils font. Le pere embarrasse explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer a la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait a la poste."

    Quelle est la difference entre une salope et une grosse salope ?
    La salope, elle te fait une pipe, puis tu la sodomises. La grosse salope, tu la sodomises d'abord, puis elle te fait une pipe...

    La difference entre un monte-charge et une femme?
    Aucune: quand on n'en a pas, on decharge a la main...

    Au cours de leurs ebats, une femme dit a son mari :
    "Cheri, ton alliance me fait mal !" et son mari lui repond :
    "Ce n'est pas mon alliance, c`est ma montre !!!"

    Kevin Costner et Whitney Houston se retrouvent discretement dans la suite royale d'un grand hotel. Le feu est allume dans la cheminee, et ils sont allonges sur une peau de bete. Et Kevin lui fait l'amour. Whitney hurle, etc... Apres, Kevin lui dit: "ecoute, je fais un petit somme, et quand je me reveille, crack the same player shoot again! Mais pendant mon sommeil, il faut que tu tiennes ma bite a deux mains". Etonnee, Whitney s'execute, mais en a vite marre et lui lache la bite. Quand il se reveille il est furieux, mais devant les supplications de Whitney il lui refais l'amour. Whitney grimpe au rideaux, lacere les murs avec ses ongles...et veux recommencer. Elle accepte donc de lui tenir la bite pendant son sommeil.Et cela se poursuit toute la journee (24h): il la fait saute, il dort pendant qu'elle lui tient la bite, il la resaute... Et au moment de se quitter, elle lui dit: "je ne savais pas que garder mes mains autour de ta bite pendant que tu dors pouvais te recharger". Il repond: "c'est pas une question de recharge, mais la derniere fois que j'ai fais l'amour avec une noire, elle m'a pique ma montre. Comme ca, pas de risque!"

    Donc c'est l'histoire d'un couple d'homos. Jean est dans la cuisine et fait la vaisselle quand Andre rentre du boulot. Bisous, bisous.
    Jean: oh Andre, j'ai envie que tu me fasses un Fi.. Fu...
    Andre: Quoi?; Maitenant, Tout'd'suite?
    J: Ben oui Bon comme ils s'adorent, Andre ne se fait pas trop prier et comme son ouvrage. Lubrifiant, un doigt, deux ..shlikka shlikka. Apres avoir introduit sa main, il sent quelque chose de dur ??!!! L'attrape et le retire. Il s'agit d'une Rolex!
    Jean: "Happy Birthday to you.. Happy Birthday to yooouuuu.

    Une petite fille a son pere :
    - Papa , je t'ai entendu dire a la bonne hier soir : " Ma petite, on va s'en payer une bonne tranche !" Le pere est un peu gene car effectivement il s'est bien paye une bonne tranche avec la bonne hier soir quand madame n'etait pas la,repond :
    - Ben heu ... ecoute ma cherie, hier soir, moi et la bonne nous avions faim donc nous sommes descendus .. heu .. dans la cuisine .. et heu .. nous avons ouvert le frigo pour nous payer... heu .. nous prendre une bonne tranche de .. heu .. pate. Voila nous avons mange une bonne tranche de pain avec du pate.
    - T'es bien sur ?
    - Heu, oui ma cherie ..
    - C'etait bien du pate ?
    - Heu ... oui oui je me rappelle, du pate sur du pain.
    - C'etait pas plutot du saucisson car j'ai trouve la peau sous le lit !

    - "Bonjour, c'est pour un sondage.Vous preferez les preservatifs ou la pilule?"
    - "Oh ben la pilule! C'est quand meme plus facile a avaler!"

    C'est un type (disons Leon) dans un camion,quelque part entre Québec et Montréal .Il voit un auto-stoppeur sur le bord de la route,il s'arrete. L'auto-stoppeur: Je vais a Drummond...
    Leon: Montez,c'est sur ma route. Et voila nos types qui repartent d'un tour de roue allegre.
    Leon: Vous avez remarque ma guenon,a l'arriere? En effet,dans la cabine derriere eux,l'auto-stoppeur voit un chimpanze ma foi quelque peu repoussant! Alors, Leon se retourne et file une baffe monumentale au singe.
    Leon:Allez, Susie, une p'tite pipe! Et la guenon s'execute sans broncher.
    Leon:Ouurf,aaarfff,ooorggg... Et le type regarde ca ,d'un oeil de connaisseur. Leon: Ca vous interresse?
    L'auto-stoppeur: Oui, mais moins fort la baffe.

    Trois femmes prennent le the et en viennent a parler de leurs epoux.
    - Mon mari, dit la premiere, est impuissant a 80 pour cent !
    - De quoi vous plaigniez-vous, retorque la deuxieme, le mien l'est a 100 pour cent !
    - Le mien, declare la troisieme, est impuissant a 200 pour cent !
    - Mais c'est impossible voyons !
    - Mais si, hier soir il s'est coupe la langue en dînant !

    C'est l'histoire d'un couple qui vit dans la misere la plus totale. La situtation devient vraiment impossible et la femme decide de se prostituer pour rapporter un peu d'argent au foyer. Le mari lui donne son accord, ils n'ont plus vraiment le choix... Le soir, la femme rentre haletante, totalement lessivee de sa journee. "Cheri, j'ai rapporte 502,50$". Le mari s'exclame :"Quel est le salaud qui t'as donne 2,50$?". Elle lui repond :"Tous !!!".

    3 blondes enceintes sont dans la salle d'attente de leur obstetricien. Elles souhaiteraient bien connaitre le sexe de leur bebe. La premiere entre dans la salle d'examen et demande au docteur
    - Pourriez-vous me predire le sexe de mon enfant ?
    - C est simple madame, etiez-vous au dessus ou en dessous ?
    - Definitivement en dessous docteur
    - Alors madame vous aurez un garcon ! Ravie elle ressort et annonce la nouvelle a ses copines. La seconde blonde pose la meme question au docteur
    - Pourriez-vous me predire le sexe de mon enfant ?
    - C est simple madame, etiez-vous au dessus ou en dessous ?
    - Moi, toujours au dessus !
    - Alors madame vous aurez une fille ! Elle ressort un sourire jusqu'aux oreilles. Et rentre la troisieme blonde bien determine a poser la meme question. Au bout de quelques minutes elle ressort en pleurs. Ses amies ont bien du mal a la calmer et finalement peuvent entendre parmis ses sanglots:
    - Je vais avoir un chiot !

    C'est un Newfie qui rentre du Pole Nord. Il rencontre un ami, et lui raconte son voyage... Puis le Newfie demande a son copain:
    - "Au fait au Pole Nord tu sais s'il y a des Soeurs de 4 pieds ??? ..."
    - " Non je suis sur qu'il n'y en a pas."
    - " Bon, ben alors je me suis tape un pingouin"

    Toto et sa soeur passent devant la porte de la chambre de leurs parents quand ils entendent de droles de bruits. Toto regarde alors par le trou de la serrure et ne sachant pas encore ce qu'est faire l'amour declare :
    - Papa et Maman font un match de lutte !
    Sa soeur regarde a son tour :
    - Ouais, mais ca doit etre la pause car Maman est en train de sucer un Pop Sicle ...

    C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec (Ca arrive). Un jour, ils decident de se marier. Du coup, la mere fait a sa fille toutes sortes de recommendations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulierement : "Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa presence." La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'a ce qu'un soir, pendant leurs ebat, le grec demande a sa femme : "s'il te plait, cherie, retourne toi". Soudain la fille repense aux paroles de sa mere et reagi sauvagement : "NON, NON, surtout pas, ma mere m'a interdit de ne pas me retourner non, non... Le grec, qui n'est pas la moitie d'un con mais qui se demande ce qui lui arrive, fait alors a la fille : "Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?"

    C'est un type qui drague une jeune femme qui semble tres timide, tres "petite fille"
    "Vous savez lui dit-elle, avant de pousser plus avant notre relation, je voudrais vous prevenir que je suis encore tres juvenile, comme un bebe, meme
    -Mais, rassure-t-il, moi aussi comme un bebe, ce n'est pas bien grave, au contraire." De fil en aiguille, la jeune fille se laisse seduire et finalement, la soiree se termine dans une chambre d'hotel. La jeune femme se laisse deshabiller, doucement langoureusement entre deux baisers fougueux, et finalement, nue comme un ver s'offre au regards de son nouveau compagnon. Effectivement, elle est comme un bebe, completement imberbe, sans seins et legerement potelee. "Ah..., s'exclame-t-il" Et puis, elle le deshabille avec l'empressement necessaire dans les cas d'urgence. Et c'est la, qu'elle a un mouvement de recul devant l'enorme noeud de l'homme viril."Mon dieu, glapit-elle, comme un bebe ?!"
    "He oui, 8 livres 6 onces, 51cm"

    Trois copines a la sortie d'une boite de nuit font du pouce. Elles sont pas mal emechees, l'une d'entre elle va derriere un buisson pour vomir.... 1/2 heure apres elle ne revient pas, ses copines decident d'alors voir ce qu'il y a. Derriere le buisson une grange eclairee. Elles y rentrent et voient leur amie a genoux sous une vache en train de sucer un pis. "Mais que fais-tu ?" "Ben sur les quatre il y en aura bien un qu'aura une voiture..."

    Une americaine passe ses vacances à Terre-Neuve. Elle rencontre deux Newfie et leur dit: Ca vous dirait de me faire l'amour. le 1er : Oui oui, le 2em : moi aussi... Elle leur dit: seulement vous mettez un preservatif.
    le 1er : quoi, c'est quoi ca ?
    le 2em : a quoi ca sert !?
    Elle leur répond: c'est un truc que vous devez mettre pour que je ne tombe pas enceinte! Trois mois apres, les deux Newfie sont ensemble, dans un resto, et le 1er au 2em :tu sais, moi, je vais l'enlever ce preservatif meme si elle tombe enceinte.

    Deux dames discutent :
    - Tu as deja vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
    - Une fois oui, il me regardait justement par la fenetre de la chambre a coucher, et il etait tres en colere...

    Qu'est-ce-qu'une fausse blonde ayant mauvaise haleine ?
    Une brune qui se tient sur les mains.

    Germaine est toujours autant decue de l'activite physique de son mari apres quarante ans de mariage. Pour leur anniversaire, elle voudrait revivre sa nuit de noce et envoie donc son mari chez le mari de leur fille Ginette histoire de se remettre dans le bain. Le beau-père va donc voir le gendre: "Dis donc, le gendre, comment tu t'y prends toi avec ma fille pour faire des galipettes ?"
    Le gendre est un peu gene, mais bon, vu l'insistance du beau pere, il explique: "Un truc a nous qui est genial, c'est de detacher la porte de l'armoire normande de la chambre, la mettre en pente douce entre le lit et le haut de l'armoire puis se laisser glisser dessus pour atterrir directement sur ta femme..."
    Le beau-père remercie son gendre puis rentre a la maison... Le lendemain, Le gendre croise son beau-père au centre-ville:
    "Salut papa ! Mais, qu'est ce qu'il t'arrive ... tu marches bien mal...Aie aie aie, j'ai compris ! J'avais oublie de te dire: il faut enlever la clef de la serrure de l'armoire avant de se lancer !!!!!!"

    Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble a l'hotel. Le premier matin au déjeuner, la discussion entre les 3 mecs porte sur leur performance nocturne....
    Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tire 3 fois...
    Le second : Moi pareil.
    Le troisieme : Moi aussi, trois coups dans la nuit.
    Le maitre d'hotel s'approche d'eux et leur dit: Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientele tres variee, il y a des personnes qui pourrait etre choquees. Soyez gentils d'etre un peu plus discret s'il vous plait. Les trois comperes decident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commande correspondra a un coup tire dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants.
    Le second : Pour ma part, ce sera egalement 4 croissants, record egale. Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat.

    Un mari menace sa femme car son vagin est devenu vraiment trop large. Il lui dit si elle ne trouve pas rapidement un moyen d'arranger ca il la quitte. La femme, affolee, court voir sa mere et lui explique la situation. Sa mere lui indique un moyen infaillible pour remedier au probleme. Il suffit, dit-elle, de prendre une pomme, d'y faire un trou et au moment de faire l'amour, de la placer dans son vagin. Et effectivement, apres avoir essaye, le resultat est tres concluant . Elle pose la pomme pres du lit et s'endort. Le mari se leve en plein nuit voit la pomme et comme il a faim il l'a mange. Au matin, la femme ne trouve pas la pomme et demande a son mari s'il ne l'a pas vue. Il lui dit qu'il l'a mangee. Tres inquiete, elle court voir sa mere, et lui dit que son truc a tres bien marche mais que son mari a mange la pomme et qu'elle a tres peur qu'il lui arrive quelque chose. Et sa mere lui repond alors:
    - Ne t'inquiete pas ma fille, ton pere, lui, il a mange un melon d¹eau!!!!

    Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Apres avoir fait tous les test possibles et imaginables le docteur s'apprete lui avouer son "incompetence" mais quelque chose le travaille...
    "Dites-moi, etes-vous sure de m'avoir tout dit ?"
    "Et bien," dit-elle un peu honteusement, "mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette a meme le sol !"
    "Ca doit etre ca," dit le docteur "Il y a une quantite d'autres positions pour faire l'amour !"
    "Pas si vous regardez la TV en meme temps..."

    Ca se passe dans une boite de nuit. Un garcon et une fille se rencontrent pour la premiere fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et apres une serie de slows, ils n'en peuvent plus et decident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongee sur la banquette arriere, le garcon est sur elle, et apres quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une resistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une resistance. Au bout d'1/4 d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des beeeeetes ! Juste apres, le garcon lui dit :
    "Excuses-moi, j'etais tellement excite... si j'avais su que tu etais vierge, j'aurais pris mon temps
    - Ben oui, repond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais enleve mon collant...

    C'est un couple Newfie, le soir quand le mari rentre sa femme lui dit
    F- J'ai eu de la visite aujourd'hui
    H- C'etait qui ?
    F- Je sais pas
    H-Il t'a rien dit ?
    F-Non il est rentre
    H-Qu'est qu'il a dit ?
    F-Rien, il m'a attrappe et m'a enlever ma robe
    H-Qu'est qu'il a dit ?
    F-Rien, il m'a enlever ma culotte
    H-Qu'est qu'il a dit ?
    F-Rien, il m'a etendu sur le lit
    H-Qu'est qu'il a dit
    F-Rien, il m'a prise de tous les cotes
    H-Qu'est qu'il a dit ?
    F-Rien, il est parti
    H-Mais c'est ennuyeux ca, on ne sera jamais pourquoi il est venu !!

    Un gars, comme tant d'autres, qui est en mal d'affection deambule dans les rues de Paris a la recherche de celle qui lui fera un gros calin pour un petit billet. Il croise alors le regard d'une personne qui lui dit :
    "Viens la mon gros loup que je te baise intello"
    Surpris le gars : "baise intello ?"
    La fille : "monte que je te montre ca"
    Le gars monte avec la fille. Elle lui baisse le pantalon et s'agenouille devant lui.
    Le gars deçu : "ben ca je connais, ca n'a rien d'intello"
    La fille enleve alors son oeil de verre : "allez bourre moi le crane"

    Ce sont deux copains morpions qui decident de passer des vacances chacun de leur cote, dans la toison intime de deux jeunes filles tout en se promettant de se revoir dans deux mois. Deux mois se passent, le deux morpions se retrouvent, un en pleine forme et l'autre completement extenue, transit de froid, mal en point.
    - Mais pourquoi tu reviens dans cet etat lamentable demande le premier morpion
    - affreux, affreux, affreux, je te passe les details, figure toi que j'etais bien au chaud dans ma belle petite toison blonde du cote du mont de Venus, lorsque brutalemment je me suis retrouve dans les moustaches d'un gaillard qui partait faire de la moto dans le grand nord !

    Ce sont deux Newfies en vacances en France, ils arrivent a l'hotel, mais voila il reste une chambre avec un grand lit et les autres hotels de la ville sont complets . Ils prennent la chambre et vont se coucher. Une fois dans le lit l'un dit:
    -"Mais , qu'est que tu fais ?"
    -"Ben, je suis en train de me branler!"
    -"Je le vois bien, mais tu pourrais pas le faire avec la tienne ??"

    Dieu cree la femme et il appelle des professionnels pour leur demander leur avis sur son oeuvre: un serrurier, un tapissier, un menuisier et un architecte:
    * Le tapissier: c'est pas mal mais tous ces bouts de moquette ca fait un peu bizarre..
    * Le menusier: oui et puis toutes ces fentes c'est pas terrible, on dirait du bois qui eclate..
    * Le serrurier: le truc le plus con c'est cette serrure qui marche avec toutes les cles ca sert a rien..
    * L'architecte: tout ca c'est des details, le plus con c'est d'avoir mis la salle des fetes si pres des chiottes.

    C'est un exhibitionniste particulierement bien monte qui fait la sortie d'un college. Une fille sort il ouvre son impermeable et lui dit: "Tu profites?"
    Toutes les filles le traitent de tous les noms. Il repere une espece de Nerd, pas trop brillante (gendre petite grosse avec des lunettes). "Tu profites?"
    La fille lui attrape le penis (particulierement long puisqu'il est bien monte) et elle dit: "Je profite de l'occasion pour dire bonjour a mon papa et a ma maman..."

    C'est l'histoire d'un agriculteur qui vient de s'acheter une nouvelle machine ultra-moderne pour traire ses vaches. Son voisin vient le voir et lui demande s'il s'etait branche dessus pour voir l'effet que ca faisait... Le soir, celui-ci s'executa et se branche son instrument sur la machine. Et oh surprise, les sensations sont superbes! Ils atteint meme le nirvana. Une fois fini, il essaie de se debrancher, mais en vain, il s'empare donc de la notice qui se trouve pres de lui et note alors la remarque suivante : "ATTENTION : ne s'arrete qu'au bout de 20 litres!"

    Dans un couvent, 3 soeurs veulent se confesser. La 1ere entre dans le confessional pendant que les 2 autres ecoutent derriere le rideau.
    "Mon, pere, j'ai commis un peche: J'ai regarde des hommes nus a travers le trou d'un serrure."
    - "Ma soeur, vous ferez une priere puis vous irez vous laver l'oeil dans le benitier".
    A ce moment, la 3eme soeur se precipite dans le confessional en disant:
    "Mon pere, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2eme ne se lave le cul ??"

    Deux bonnes soeurs vont au marche et achetent 2 bananes. De retour au couvent, elles s'aperçoivent qu'on leur en a donne 3. Elles sont embetees et finalement l'une d'elle dit: "ca fait rien: la troisieme, on aura juste à la manger".

    Le décor: Un couple d'anglais, marié depuis 20 ans. Monsieur est sur Madame en train de se livrer à la plus vieille activité connue du règne animal. La chambre est dans l'obscurit complète. Tout à coup Monsieur allume la lumiere et demande (prendre l'accent pincé anglais): "Je vous ai fait mal ?" "Oh no, my dear" "Ah bon, je croyais vous avoir mal car vous avez bougé

    La petite Sarah demande à sa maman:
    - Dis maman, pourquoi mon copain David il a un zizi et pas moi ? La mère est un peu estomaque, commence à rougir, bredouille des débuts de phrases inaudibles et incohrents. Mais finalement, elle trouve une réponse qu'elle juge suffisamment juste, tout en restant à la portée de sa fille:
    - Eh bien tu vois Sarah, le zizi de David, c'est comme la clef de l'Eden et toi, et bien tu as la serrure. Et si vous vous marriez, et bien David mettra sa clef dans ta serrure et vous irez tous les deux au paradis avec l'Eternel. Et la gamine de répondre:
    - Mais alors, il m'a menti, David, quand il m'a dit de souffler dedans en affirmant que c'était comme une trompette qui ouvre les châteaux des rois!

    C'est l'histoire du maire d¹une petite ville qui organise pour faire un peu d'animation, un grand concours... Celui qui aura les plus lourdes couilles se verra décoré par le maire et en plus recevra en cadeau une belle dinde. Les participants arrivent les uns après les autres, posent "leur materiel" sur un pèse-lettres, et le maire annonce: "Jules 120 gr., Maurice 140 Gr, Pierre 80 Gr" etc... Et puis arrive un énorme camion, semi remorque, d'où descend un collosse qui porte un plateau sur lequel sont posés 2 beaux homards. Le maire intrigué lui dit: "Mais ce n'est pas un concours de pèche!" "Je sais, répond le collosse, mais ca ce sont les morpions, les couilles sont dans le truck..."

    C'est le pere et son petit fils de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par la celebre rue Ste-Catherine. Le fils demande :
    "Papa, qu'est ce qu'elles attendent les madames ?"
    Le pere :" euh , et bien je sais pas ....."
    Le fils : "Oui mais dis moi Papa qu'est qu'elles attendent"
    Le pere : "euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris"
    Alors la le chauffeur de taxi intervient et dit : "Mais non petit c'est des putes !!"
    Le fils : "Papa, papa c'est quoi des putes ??"
    Le pere en colere :" Eh bien c'est des femmes qu'ont plein de maris"
    Le fils : "Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein
    d'enfants , ils font quoi les enfants ??"
    Le pere : "ils font des chauffeurs de taxi "

    La scène: La foret vierge, partagee en deux par un grand fleuve. Un côté c'est le territoire des éléphants; de l'autre côté c'est le territoire des lions. C'est la nuit. Du côté des éléphants semble se préparer une fête ou quelque-chose puisque les lions ne peuvent pas dormir, tellement les éléphants font du bouquant: ils gueulent, ils crient ,ils rient , ils s'amusent comme des fous. Le roi des lions, se demandant ce qui se passe , s'approche donc de la rivière et crie de toutes ses forces:
    - HE LES ELEPHANTS!!! C'EST QUOI TOUT CE VACARME??? Un éléphant lui répond:
    - C'est la fête chez nous et nous baisons les singes!!! Le lion lui réplique:
    - OK OK nous aussi on baise les singes quand nous fêtons, mais nous ne nous marrons pas autant!!! Et l'éléphant de lui répondre:
    - Ouais mais chez nous, ils éclatent!!!!!!!

    C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe. Une fois l'acte fini elle s'endors et l'amant s'eclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoir il endends : "Putain c'qu'y fait noir la dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garon qui lui dit: "si tu me donnes pas 50$ je dis tout a mon pere". L'amant cede et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommence... Et lorsqu'il s'en va passant devant la penderie il endends : "Putain c'qu'y fait noir la dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 100$; l'amant cede encore. Le lendemain a table le petit garcon dit a son pere : "tu as vu papa je me suis achete un nouveau velo". Le pere declare alors:"ecoute mon fils ce velo coute au moins 150$ je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas etre tres beau, alors va tout de suite te confesser..." Le garcon s'execute et se dirige vers l'eglise, il entre dans le confessionnal et declare : "Putain c'qu'y fait noir la dedans!". Alors une voix de l'autre cote de la cloison declare : "Ah non tu ne vas pas venir me faire chier jusqu'ici!"

    C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de ... mais sa compagne replique qu'elle a un rendez-vous chez le genicologue et elle veut rester fraiche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le meme motif. Puis dans l'obscurite de la chambre a coucher, il dit:
    -Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!

    Un mec se presente dans un restaurant et propose le pari suivant au patron: Ecoutez, moi j'ai pas d'argent, mais je vous propose un pari: vous me presentez une assiette propre, et je vous devine ce qu'il y avait dedans avant de la laver. Si je devine, vous m'offrez un repas. Intrigue, le restaurateur accepte. Il pose devant le mec une assiette propre. Le mec: Mmmmh, ca c'etait du civet de lievre au champignons. Et effectivement, c'etait ce que l'assiette avait contenu! La scene se repete 1, 2, 3 jours. Au bout d'une semaine, le restaurateur commence a en avoir marre de devoir donner a manger gratuitement au mec. Des qu'il le voit arriver, il va dans l'arriere du restaurant, et demande a la serveuse: Ginette, vite, baisse toi la culotte! Mais qu'est-ce que vous pensez que je suis, patron? C'est une blague Ginette, baisse toi la culotte et frotte toi la chatte contre cette assiette, vite! Apres tu la lave et tu me la donne. Le patron retourne chez le mec assis a sa table et lui donne l'assiette. Le mec renifle une, deux fois l'assiette, et apres il demande; Mais c'est Ginette! Elle travaille ici?

    La petite fille passe devant la chambre de ses parent et elle regarde par le trou de la serrure. Elle dit alors "Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce!

    Un type rentre chez lui en voiture tard le soir quand soudain la panne. N'ayant aucune connaissance en mecanique ni en quoique ce soit d'ailleurs, cherche une cabine telephonique, n'en trouve pas. Resigne il se decide de marcher un peu en ayant pris la decision d'aller deranger les premiers habitants qu'il trouverait. Apres 10 minutes de marche, il voit une maison d'ou une lumiere filtre des fenetres. Arrive a la porte d'entree, sonne, et attend. Cinq minutes se passe et, reessaye, toujours pas de reponse. Alors il se decide d'entrer, la porte est ouverte, penetre dans l'entree, appelle " Y a quelqu'un ?". Pas de reponse. Entre dans la premiere piece et la voit un couple dans une position plutot curieuse : la femme est en train de se raser le sexe tandis que l'homme avec l'une de ses main lui met un doigt dans le cul et avec l'autre main met un doigt dans l'eau de l'aquarium. Le type ne voulant pas deranger plus, s'en va sur la pointe des pieds et decide de trouver une autre maison. Deux minute plus tard il trouve une autre habitation et la une personne lui repond. Le type demande a l'habitant s'il n'aurait pas un telephone pour appeler une depaneuse puis lui decrit la scene etonnante qu'il a vu dans sa precedente visite. Alors l'autre lui repond : " Ah mais il n'y a rien de mysterieux. C'est un couple de sourd. La femme disait a son mari, demain tu tondras la pelouse, et son epoux lui repondait, va te faire enculer, demain j'irais a la peche."

    Comment s'appelle l'amas de chair autour du clitoris ?
    une femme
    Ou bien comment s'appelle l'amas de chair autour du penis ?
    une femme.

    Un jeune garon vient de suivre son premier cours de philosophie au lycee. Manifestement, le langage d'icelle ne lui est pas familier. Il demande son pre :
    - Dis papa, a veut dire quoi "objectif" et "subjectif" ?
    - Heeuu...
    - Et bien voilà : va demander à ta mère si, pour 100$, elle serait d'accord pour être "très gentille" avec un inconnu. Le garcon s'execute, et revient dix minutes plus tard :
    - Elle a un peu hésité, mais finalement elle a dit que a nous permettrait de se payer un bon repas au resto, ...
    - Bon ! bon ! ça va ! Va poser la même question ta soeur. Il revient une minute plus tard :
    - Elle a dit que oui, que a lui permettrait d'aller magasiner avec sa copine Margaret.
    - Bien ! Tu vois : "subjectivement", on a perdu 200$, mais "objectivement", on vit avec deux salopes !

    Que fait-on avec une poupee gonflable qui a les yeux blancs?
    - On la vide.

    La diffrence entre une femme et un moustique?
    Le moustique quand tu le frappe, il arrete de suçer.

    Un type va chez son coiffeur qui, comme il se doit, est un homo declaré. Ce dernier lui demande :
    "Je vous fais un shampoing aux oeufs?"
    Non, a la tete, ca suffira...

    Quelle est la difference entre une moule et un pullover ?
    Le pullover , ca pue la moule et la moule ca pue l'ovaire

    Deux mouches sont en train de manger sur un tas de merde. L'une pete. La seconde lui dit : T'es degueulasse !! Pas quand on mange.

    C'est un mec qui va chez le docteur. Celui-ci le fait se deshabiller....Et surprise !! Le patient a une couille en bois et une couille en metal. Le docteur surpris lui demande s'il a des enfants. Et le patient de les appeler : Pinocchio, Robbocop

    Un petit garcon prend son bain avec sa mere et lui demande: "C'est quoi ca?" en lui montrant l'entre-jambe Et la mere un peut embeter de repondre "Et bien ... tu vois ... ca ... c'est le paradis". Quelque temps plus tard, le meme petit garcon prend son bain avec son pere et lui demande: "C'est quoi ca?" de la meme maniere que precedament Et le pere qui a entendue parler de la premiere discussion repond "Ca c'est la clef du paradis". Quelque temps plus tard, toujours le meme petit garcon rentre a la maison completement affole en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe-partout."

    3 femmes meurent et se retrouvent devant Dieu.
    La premiere dis : "Chu née méchante , j'ai vécus méchante pis chu morte méchante !!!" Pis a y fout son poing dans face. Dieu lui donne la clée de l'enfer.
    La deuxieme dit : "Je suis née gentille, j'ai vécus gentille et je suis morte gentille. Dieu lui donne la clée du Paradis.
    La troisiemme arrive, se passant le doigt dit : "Je suis née pute, j'ai vécus pute pis chu morte pute. Dieu lui donne la clée...de sa chambre !!!

    3 gars sont sur le pont d'un bateau qui coule: 1 Francais, 1 Americain et 1 Anglais. l'Anglais crie:" Save women and childrens first!" l'Americain replique: "Fuck the women" Le francais, tres surpris, regarde l'Americain et lui:" Penses-tu qu'on a le temps??"

    Un bateau de Newfie est un train de couler. Le capitaine sort son porte-voix et hurle:" Nagez tous vers la terre la plus proche"
    Resultat: Ils ont tous nages vers le fond...

    Un Newfie me disait l'autre jour:" Tu sais, moi je me fou pas mal de l'augmentation du prix de l'essence. Je fais toujours le plein pour 20$"

    2 Newfie a la peche. Comme ca mordait beaucoup, l'un deux dit:" Il faudrait remarquer notre endroit. Mais comment?" "Faisons un X sur la chaloupe"

    2 Newfie sont en excursion de chasse sur la Cote-Nord. Quand l'hydravion vient les chercher, les Newfie demande au pilote pour embarquer leur gibier. Le pilote leur dit:
    - Ecoutez les gars, 2 orignaux de 800 livres, ca va etre trop pesant.
    - Mais on l'a fait l'an passee.
    - Bon, puisque vous l'avez fait l'an passe, ca doit etre faisable, j'imagine.
    Alors ils chargent le gibier. Apres une tres laborieuse tentative, le petit avion fini par lever, vole 4 minute, puis retombe et s'ecrase sur un flan de montagne. Tout etourdit, un des deux Newfie se sort la tete de la carcasse et dit:" Ben tu sais mon vieu, on a quand fait 500 metre de plus que l'an passe".

    C'est un homme qui annonce par le biais des petites annonces: Epouse demandée.
    La semaine suivante il reçoit une centaine de lettres. Toutes disent la même chose: "Tu peux avoir la mienne"

    Quand un homme ouvre la portiere de la voiture a sa femme. De deux choses: ou bien la voiture est neuve ou c'est la femme.

    Une femme à son amie, "C'est grâce à moi que mon mari est devenu millionnaire".
    Son amie: "Et qu'était-il avant ?"
    La femme: "Multi-millionnaire."

    C'est le Pere Noel, une femme belle et intelligente et un ouvrier qui monte dans un ascenseur alors que celui ci se trouve au rez de chaussee. Au premier etage, un chien monte dans l'ascenseur. Au deuxieme etage, le chien est mort. Qui l'a tue ?????
    Reponse : l'ouvrier. En effet, les femmes belles et intelligentes, c'est comme le Pere Noel, ca n'existe pas .....

    L'avenir appartient a ceux ... dont les ouvriers se levent tot

    Une petite fille de 2 ans s'est fait violer ! Elle est tombée sur sa tétine ...

    Comment savoir si une vache est folle? Elle se maquille!

    -Dis papa c'est quoi une fiancée?
    -Et Bien, mon fils c'est comme si on t'offrait un vélo pour Noël et que ne puisses t'en servir qu'à Pâques.
    -Dis Papa, est-ce que je peux jouer avec la sonnette quand même?

    Salomon est couché sur son lit de mort. Toute la famille est là, autour de lui, sanglottant et gémissant. Et tout à coup, Salomon parle, de sa toute petite voix de mourant. Alors tout le monde fait silence et s'approche :
    - Sarah, ma douce femme, est-ce que tu es là ?
    - Oui Salomon mon mari, je suis à tes côtés, toujours à tes côtés.
    - Ahh! Et toi, Moshé mon fils ainé, la fierté de mon sang, tu es là ?
    - Oui mon père, je suis là, à tes côtés, comme toujours.
    - Ahh! Et toi, David, mon second fils, la gaïté de mes vieux jours, tu es là ?
    - Oui mon père, je suis là, à tes côtés.
    - Ahh! Et toi, Rachel, la petite dernière, la beauté de la famille, tu es là ?
    - Oui mon père, je suis là, à tes côtés moi aussi.
    - Ahh! Vous êtes tous là alors !?
    - Oui!
    - MAIS ALORS, C'EST QUI QUI GARDE LE MAGASIN ?!

    un ss regarde un jeune juif devant une boulangerie et lui dis:
    tant fais pas tu l'auras ton petit four !

    Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se decide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiete, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la meme chose que son voisin.

    Un helicoptere s'est ecrase dans un cimetiere Newfie...
    les sauveteurs ont deja degage plus de 500 corps.

    Que dit-on a un Noir qui a reussi ?
    "Un Big Mac avec des frites et un coca sans glace, svp".

    Deux époux anglais sont dans leur salon . La femme tricote pendant son mari lit le Times . La femme demande :
    - Dites moi ,très cher ...
    - Oui , très chère ?
    - Avons-nous des relations sexuelles ?
    - Oui , très chère !
    Ensuite , plus rien pendant des heures , la femme tricote , l'homme lit son journal , et la pendule du salon fait son éternel tic-tac. Au bout d'un moment , la femme s'adresse à son mari :
    - Il faudrait les inviter plus souvent...

    Monique et Michelle, deux vieilles amies de longue date, papotent en buvant le the. Elles sont dans l'appartement de Monique. Vers 17 heures 30, Monique se leve, regarde par la fenetre, se raidit soudain... puis retourne s'asseoir en face de Michelle :
    - Oh non ! Georges rentre encore avec un bouquet de roses ! C'est pas vrai !
    - Ben ma chérie ? Tu n'aimes pas qu'il t'offre des roses ? Moi, je trouve ca charmant.
    - Ouais, sauf qu'il va de nouveau falloir ouvrir les jambes...
    - Euh ? T'as pas de vase ?

    C'est l'histoire de Toto qui malaxe de l'eau, du sable, de la boue et de la merde. L'instituteur passe à côté de Toto et lui demande:
    - Qu'est ce que tu fais, Toto ?
    - Je malaxe !...
    - Et qu'est ce que tu malaxes, Toto ?
    - De l'eau, du sable, de la boue et de la merde ...
    - Et pourquoi malaxes tu tout ça ?
    - C'est pour faire un instituteur !!!
    L'instituteur, outré, s'en va et rencontre le facteur et lui raconte son dialogue avec Toto et sur ce le facteur va voir Toto et lui demande:
    - Qu'est ce que tu fais, Toto ?
    - Je malaxe !...
    - Et qu'est ce que tu malaxes, Toto ?
    - De l'eau, du sable, de la boue et de la merde ...
    - Et pourquoi malaxes tu tout ça ?
    - C'est pour faire un facteur !!!
    À son tour, le facteur choqué va chercher le policier et lui narre les mésaventures qu'ont eu l'instituteur et lui même avec l'insolent Toto. Le policier part à la rencontre de Toto et lui demande:
    - Qu'est ce que tu fais, Toto ?
    - Je malaxe !...
    - Et qu'est ce que tu malaxes, Toto ?
    - De l'eau, du sable, de la boue et de la merde ...
    - Et je présume que c'est pour faire un policier ...
    - Oh non, y a pas assez de merde !!!

    C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressee sous l'edredon. Son fils entre et regarde la bosse etonne :
    "c'est quoi ca papa ?"
    Le pere :"Va voir ta mere et dis lui que le chapiteau est dresse et que la representation va commencer." Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
    "Maman a dit que la representation est annulee parce que le petit clown a le nez qui saigne."

    C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course a velo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain :
    "Notre camarade Brejnev brillant deuxieme, Nixon avant-dernier."

    Un frere et sa soeur sont en train de faire l'amour comme des betes. Apres l'orgasme, la soeur dit a son frere:
    "Tu sais que tu fais l'amour mieux que ton pere ?" Et le frere lui repond:
    "Je sais, maman me l'a deja dit."

    Savez-vous comment on nomme les syndromes annonciateurs de la vieillesse chez l'homme ? On appelle cela le syndrome de l'oignon. Et savez-vous pourquoi ?
    Parce qu'on a le bulbe qui enfle et la queue qui seche...

    Ca se passe juste apres l'independence du Québec. L'economie est dans un etat deplorable. Alors le chef du gouvernement provisoire appelle a lui ses anciens camarades independentiste, et leur demande s'ils n'ont pas d'idees.
    Apres quelques minutes de reflexion, l'un dit : "Nous devrions attaquer les Etats-Unis, comme ca on se ferait envahir et on aurait plein de dollars US".
    Grand silence. Puis le chef se decide a repondre : "Oui, ca semble une bonne idee... Mais si on gagne ?"

    On amene aux urgences trois noirs, grievement blesses dans un accident.
    Le medecin de service vient les soigner. Mais chose etrange ! L'un d'eux n'est pas completement noir : sa queue est toute blanche ! Alors le medecin interroge celui qui est le moins amoche :
    - Mais pourquoi votre camarade n'a-t'il pas la queue noire comme vous deux ?
    - C'est que, lui repond-il, nous ne sommes pas noirs. Nous sommes ramoneurs. Et lui, il rentre chez lui le midi.

    Un jour dans un cite avoisinante, momo entend quelqu'un geuler en bas de l'immeuble en direction du dernier etage : encule, pede, va te faire suc.. et autres insanites du meme genre. momo ce dit qu'il y a encore eu un probleme avec les gens du quartier et ne s'en inquiete pas trop. le deuxieme jour, momo revois toujours le type en train d'insulter le dernier etage.
    Alors la il se dit que ca peut plus durer et decide d'enqueter. Il monte donc dans l'immeuble va sonner au premier etage et demande a une vielle dame si les insultes la touchent. La vielle nie. Il va alors au deuxieme etage et demande a un couple si les insultes du gars ne les atteignent pas ? Le couple nie egalement. Il va alors au troisieme et dernier etage et la, derriere la porte un enorme type poilu ouvre la porte, momo n'a pas le temps de poser la question et se fait enculer bien profond.
    Alors momo descend, sort de l'immeuble, regarde en direction du haut du batiment et lance : Encule, sale PD, va te faire fout...

    C'est un couple qui va visiter un zoo. Il arrive devant la cage du gorille ou ce dernier parait completement endormi.
    Le mari dit a sa femme :
    - Ecoute, tu vas essayer de nous le reveiller.
    - Mais, comment ? Qu'est-ce que tu veux que je fasse ? Et pourquoi moi ?
    - Oh ecoute, tu peux me faire plaisir, c'est juste pour rigoler... Enleve donc ta veste.
    - Mais je...
    - Enleve ta veste !
    La femme s'execute, en se disant que finalement, elle ne risquait rien.
    - Voila, c'est fait.
    Et le gorille commence a ouvrir un oeil, afin de regarder la femme qui, ma foi, n'est pas si mal.
    - Continue, fait le mari, deboutonne progressivement ta chemise.
    - ???
    - Oui...
    Et la femme continue, en se disant que finalement, elle ne risquait rien. Le gorille se met debout, et commence a se dandiner legerement a la vue de ce spectacle.
    - Enleve ta jupe maintenant, c'est si rigolo de voir l'autre sauvage s'agiter !
    - Eh ? Tu ne pousses pas trop loin ?
    - Mais il n'y a pas de risque !
    La dame obeit au mec, en se disant que finalement, elle ne risquait rien. Le gorille ne tient vraiment plus. Il s'accroche aux barreaux de la cage, et crie tout ce qu'il peut crier.
    - Et pour terminer, fait le mari, ote ton soutien gorge !
    - Mais tu vas bien, toi ?
    - Putain, mais il faut qu'on rigole un peu...
    Et la femme s'execute, en se disant que finalement, elle ne risquait rien. C'est alors que le gorille, dans son etat plus que defonce, arrive a saisir la femme et la met dans sa cage. Completement paniquee, la dame crie a son mari :
    - Mais qu'est-ce que je dois faire ? Hein ?
    - Comme avec moi, essaye de lui faire comprendre maintenant que tu as mal a la tete !

    Un homme va voir son toubib, et lui dit :
    - Docteur, je voudrais changer de sexe.
    - ???
    - Oui oui, je voudrais changer de sexe.
    - Mais avez-vous bien reflechi a ce que vous venez de me dire ? Il faut se preparer psychologiquement a ce genre d'epreuve. Ca ne se fait pas du jour au lendemain.
    - Mais je suis entierement pret, je vous l'assure. Ce n'est pas hier que j'y ai pense.
    - Bien, eh ben nous allons y passer. Que desirez-vous au juste ?
    - Voila, j'en voudrais un plus long et plus gros !

    Un fabricant de clous nomme Lambert avait engage un chef de pub pour faire de nouveaux slogans. Celui-ci avait pondu une premiere version: Sur une affiche, on voyait un mec a moitie a poil cloue sur un bout de bois en forme de croix et en dessous etait ecrit:
    Si Jesus tient encore en l'air c'est grace aux clous Lambert"
    Son patron l'a engueule pretextant (a tort ?) qu'ils allaient se retrouver avec des proces plus le clerge sur le dos. Il lui a ordonne d'en faire une autre. Celui-ci s'executa alors: Sur une nouvelle affiche, deux bouts de bois croises et un mec vautre par terre. La phrase suivait: "s'il avait utilise les clous Lambert, Jesus serait encore en l'air"

    Sur le toit d'un très haut gratte-ciel, il y avait un newfie, un français, un québécois et un ontarien. Le newfie décide de se jeter en bas du gratte-ciel, en disant: "Vive le New-Foundland!!!" Le français trouve l'idée bonne et se jette lui aussi dans les airs en criant "Vive la France!!" Le québécois pogne alors l'ontarien par le collet et le jette en bas du gratte-ciel en criant: "Vive le Québec!!"

    Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de cerveau ?
    Parce que le cerveau, c'est livré avec les couilles....

    Deux amis font une partie de golf, quand passe un enterrement près du parcours. Celui dont s'était le tour arrète alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement ... Le deuxième: "Dis donc, je croyais bien te connaitre, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empècherait de jouer". Alors, le premier: "C'était quand même ma femme ..."

    Quel est le moyen le plus rapide pour faire des chips?
    Donner une guitare a un lepreux.

    La différence entre une fille et un four?
    Le four ne pete pas quand on enleve la viande...

    Pourquoi met-on du cellophane autour d'un hamster ????
    ...Pour éviter qu'il explose,quand on l'encule...

    C'est quoi un bras qui vole ?
    un lepreux qui a fait un salut militaire .
    _
    Savez vous pourquoi les Ethiopiens n'ont pas participe a la guerre de 14-18 ?
    Ils ont ete parachute en 14 mais ils ont atterri a la fin de la guerre
    _
    1996, Jésus redescend sur terre ... hé oui ... Il convoque la presse pour une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité. Aucun problème dit Jésus, mais comment ? Le journaliste lui répond qu'il pourrais, par exemple, marcher sur l'eau. Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau:
    5 mètres, aucun problèmes
    10 mètres, aucun problèmes
    20 mètres, Jésus à de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi tour 15 mètres, il commence à nager pour retrouver la terre ferme. Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusquà 10 mètres pas de problèmes mais qu'après il a commencé à s'enfoncer... Jésus lui répond: T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les pieds ?

    Un Québécois et un Newfie sont condamnes a mort. Ils peuvent choisir entre la chaise electrique et la pendaison. Le Québécois choisit la chaise electrique. On le conduit dans la piece en question, on l'installe sur la chaise, on le sangle, on fait venir un pretre, il fume sa derniere cigarette. Lorsque le moment fatidique arrive, le bourreau abaisse le levier et...rien. Miracle! La chaise electrique ne marche pas! Comme toujours en pareille circonstance, le condamne est gracie. On le detache, on lui redonne une cigarette et on l'emmene dans sa cellule. Dans le couloir, il croise le Newfie et lui glisse discretement: "La chaise electrique ne marche pas!" Les bourreaux viennent ensuite chercher le Newfie et lui demandent de choisir entre la chaise et la corde. "Ben... Comme la chaise electrique est cassee, je prendrai la corde..."

    c'est une p'tite fille qui sort avec un p'tit gars pour la 1ere fois. Et lui dit:
    - Tu sais, ma mere m'a fait JURER de repondre "Non" a toutes tes demandes.
    - Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection a ce que je t'embrasse ?
    - Non... (et un peu plus tard)
    - Et ca t'embete, si je t'enleve ta blouse ?
    - Non...

    Bill et Hillary Clinton sont en train de feuilleter un vieil album de photos . Hillary s'arrête sur l'une d'elles et dit :
    - Tu te souviens de John , mon ex-fiancé ?
    - Oui , bien sûr ...
    - Je l'ai vu l'autre fois , il est devenu pompiste . Bill se met alors à rire :
    - Qu'est-ce qui t'arrive , Bill ? , demande Hillary .
    - Je venais de penser que tu avais failli te marier à un pompiste !
    - Non , Bill : C'est lui qui a failli être président ...

    connaissez-vous le nouveau surnom des lesbiennes? les velcros

    Un rabin et un cure sont dans un compartiment de train. Bien évidement, ils se mettent à discuter. Enfin, le curé demande au rabin:
    - C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?
    - Oui.
    - Et vous n'en avez jamais mangé?
    - A vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'en a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwitch au jambon. Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera. Au bout d'un moment, le rabin continue...
    - Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?
    - Oui, effectivement, c'est interdit.
    - Et vous ne l'avez jamais essayé?
    - Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart. Et avec une petite rire, le rabin...
    - C'est autre chose que du porc, heh?

    À quoi on reconnait un Newfie dans une partouze ?
    c'est le seul a baiser sa femme.

    Y a 2 pedes et un gars "normal" dans un ascenseur. Le 1er pede se cambre a un moment et lache un mignon petit pet : 'pfffff'. Le gars "normal" recule un peu, un peu choque. Le deuxieme pede se cambre a son tour et idem :'pfffff'. Bon, alors le gars "normal" il se dit qu'y a pas de raison pour que lui il se retienne, et il largue un gros pet bien gras du fin fond des intestins: 'PRRRRRRRRRTTTTT!!!'. Le 1er pede se retourne vers lui et lance avec mepris : "Puceau!"

    Deux homos discutent :
    -Si on jouait a cache cache
    -D'accord, et si tu me trouves j't'encule. Si tu me trouve pas, je suis dans le placard.

    Que fait un ethiopien d'une capsule de Pepsi?
    Un moule à Tarte.

    L'histoire se passe dans une salle de classe, disons a l'ecole primaire. L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mamzelle l'institutrice. Celle-ci pose la question a l'ensemble des tetes blondes :
    - Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur ?
    Dix mains se levent. L'institutrice designe tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une reputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque :
    - Mademoiselle, vous n'avez pas interroge cet enfant la, a cote de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.
    - Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit notre charmante institutrice, il faut que je l'interroge, tant pis.
    - Vas-y Mohammed. Que vas-tu nous chanter ?
    - Les tetons, m'dame.
    - ???
    - Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.
    - Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !
    Et l'institutrice, completement desolee, dit a Mohammed :
    - Bon, vas-y mon petit, chante nous ta chanson...
    Et Mohammed :
    - Y les tetons, petit navireeeuuuuh ; y les tetons, petit navireeeuuuuh...

    "le mariage est une merveilleuse institution, qui sert a partager a deux les problemes qu'on n'aurait jamais eus si on etait reste seul."
    D'ailleurs c'est bien connu: le mariage est la principale cause de divorce.

    Quelle est la differerence entre un pneu et un negre?
    premiere version: un pneu, quand tu lui mets des chaines, il ne se met pas a chanter le blues...
    seconde version: un pneu, tu es oblige de le bruler pour qu'il pue.
    Troisieme version: Le negre, comme le pneu, travaille mieux avec des chaines.

    Trois vieux amis se retrouvent :
    << Ca y est, fait le premier, j'ai dix fils. Encore un et je monte une
    equipe de foot.
    - Moi, j'en suis a quatorze fils. Encore un et je monte une equipe de rugby.
    - Et moi j'ai dix-sept filles. Enccore une et je monte un terrain de golf. >>

    Un jeune homme va rechercher sa femme qui sort d'un examen hospitalier, dans la salle d'attente, le medecin le prends a part et lui dit:
    "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle a vous annoncer: la bonne: votre femme est enceinte, la mauvaise: elle est atteinte au poumon."
    le type reponds: "ho docteur, vous me flattez!"

    Qu'est-ce qui n'est pas bio-degradable dans un legume ?
    Le fauteuil roulant

    Quelle est la difference entre un Spaggetti et un Myopathe ??
    Le spaggetti, quand tu le suces, il bouge

    Quel est le point commun entre les trisomiques et le crevettes ??
    Le corps est bon, y'a que la tete de pourrie

    qu'est-ce qui est bleu et au fond de la rivière ?
    Le petit gregory dans son sac poubelle

    Combien faut-il de programmeurs de chez Microsoft pour remplacer une ampoule qui vient de sauter ?
    -> aucun, Microsoft déclare l'obscurité comme un standard.

    Deux Ecossais avant la messe parient a celui qui mettra moins que l'autre a la quete. Arrive le moment ou la brave bigote avance son panier. Le premier met une piece de 1¢. Le deuxieme s'avance et dit : << C'est pour nous deux. >>

    C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur, La coiffeuse lui demande :
    - "Comment je vous les coupe ?"
    - "En silence !"

    Deux tapettes dans un apart. L'une d'elle va dans la chambre ; l'autre la salle de bain, quand il revient dans la chambre il voit le lit plein de merde.
    il demande: mais quesque tu fous, t'es folle?
    l'autre reponds:eh ben je peux mouiller moi aussi !!!

    2 arabes et 2 juifs sont dans un train le meme compartiment. les 2 arabes disent aux 2 juifs : ouais tu sais, on est deux mais on paye seulement pour un. les 2 juifs tres interresses leur demande comment ? ben quand le controlleur arrive tout les deux on vas dans les toilettes et on lui passe un ticket en dessous la porte. les 2 juifs disent: bravo super yalayouli. le lendemain pareil ; les 2 arabes et les 2 juifs dans le meme wagon avant que le controleur arrive les 2 juifs frappe a la porte des becosses et disent ticktet svp!

    pourquoi les chiens-newfie ont le nez plat?
    Parce qu'ils courent apres les chars arrete.

    C'est un quebecois un gars de l'ontario et un newfie qui partent en vacances au mexique et chopent la tourista. Trois mois plus tard ils se retrouvent et prennent de leur nouvelles
    Le quebecois : je suis allez voir mon toubib, une semaines d'antibiotique et tout va bien
    Le gars de l'ontario : je suis allez voir mon homeopathe, trois semaines de traitement et tout va bien
    Le newfie : ben je suis allez voir mon psy pendant deux mois. Je chie toujours mais j'assume.

    Un PDG d'une grande chaine de magasin d'articles de sports va prendre sa retraite. Il hésite sur le choix de son successeur entre trois candidats et, pour les mettre à l'épreuve, leur propose un challenge :
    - Je cède le business à celui qui me ramènera le plus de balles de ping-pong dans le délai le plus court ! Les gars disparaissent illico dans la nature et quelques jours plus tard, le premier revient avec une camionnette plein de balles de ping-pong. 24 heures plus tard revient le second avec un trois conteneurs rempli à ras bord. Le temps passe, puis après une semaine, le troisième candidat revient, gueule en sang, plein de griffes et de bleus et il porte une petite boite à cigare. Il l'ouvre prudement et montre, sur un tapis d'ouate, deux machins rouges sanguinolants. Et il dit :
    - Ça pas été facile, mas je les a eu les balles de King-Kong ...


    C'est Marcel qui sort du bistrot completement pete. Il rentre chez lui au radar, et en montant dans les escaliers, il est tellement bourre qu'il se degeule dessus, et il s'en colle plein la chemise, ca lui degouline plein le menton. Enfin bref une horreur ! Et la il se dit, Merde! Germaine va encore gueuler parce que je suis aller me saouler au bistrot. Il rentre chez lui tout doucement sans reveiller Germaine, et la il lui vient une idee, il se glisse un billet de 50 $ dans la poche, il se deshabille et va se coucher. Le matin Germaine se leve, va dans la cuisine, ou elle trouve une boule d'habit odorant Et la, elle se met a gueuler! Oh Marcel t'es encore aller te bourer la gueule au bar d'en face, et en plus tu t'es vomis d'ssus ! Marcel reponds "Ouais, j'etais au bistrot, mais c'est un autre gars qui tenait pas l'alcool qui ma vomis dessus. Et pous s'excuser, il ma donné 50$ pour le nettoyage" Et Germaine retorque : "Ouais c'est ca, et bien le type il aurait pu te 50$ de plus, parce qu'il a aussi chié dans tes culottes"


    _
    La maitresse d'école demande a Gaston
    - Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il? Gaston dit il n'y en a plus, les autres sont parti, ils ont eu peur La maitresse dit :
    - Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta facon de penser. Quelques jours plus tard, Gaston demande à sa maitresse d'ecole
    - Il y a trois femmes qui marchent sur le troittoir, chacune ayant un cornet de creme glacee, un leche son cornet, l'autre suce son cornet et la derniere croque son cornet. Laquelle est mariee? La maitresse dit ce doit etre celle qui suce Gaston dit Non, non cest celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre facon de penser

    Un pere decouvre un jour sa fille en train de se servir d'un gode et la il lui demande: Que fais tu?
    Elle lui repond: Par les temps qui court et avec toutes ces maladies c'est plus sur.
    Le pere lui repond:Apres tout c'est pas plus mal. La nuit passa et le lendemain la fille surprend son pere avec le gode dans la main et deux verres de bière sur la table. La fille etonne lui demande mais que fais tu? Ben je prend un verre avec mon gendre...


    C'est trois hommes dans le désert immense qui se baladent avec leur guide et leur mehari... Soudain, tempete de sable... Les trois hommes s'abritent derriere le mehari qui profitent de la tempete pour abandonner nos trois comperes. Lorsque revient le calme, les trois amis sont dans le desert, ils ont chaud, ils ont soif, ils ont faim. L'un d'eux se rapelle que le mehariste avait parle d'un couvent mais dans lequel il ne fallait surtout pas aller... Ils ont faim, ils ont soif, ils ont chaud... le premier dit: tant pis, j'y vais... Il frappe a la porte du couvent et la mere superieure lui ouvre:
    Vous savez que c'est interdit aux hommes... notre reglement nous l'interdit.
    - Ma soeur, ma soeur, ayez pitie, j'ai soif, je n'en peux plus...
    - Soit, mais à vos risques et perils...
    Il entre dans le couvent et l'on entend un cri atroce, inhumain horrible. Les deux autres restent dehors et continuent de souffrir de la soif et de la chaleur... Un des deux qui reste se decide aussi a aller frapper a la porte du couvent. La mere superieure ouvre la porte et lui dit:
    Vous savez que notre reglement interdit aux hommes d'entrer...
    - Ma soeur, ma soeur, ayez pitie, j'ai faim, j'ai soif et j'ai chaud... arrrg
    - Soit, mais c'est a vos risques et perils.
    Il entre dans le couvent et l'on entend un cri atroce, inhumain, terrifiant. Le troisieme homme reste seul mais a tellement soif qu'il se decide a aller frapper a la porte du couvent... La mere superieure lui ouvre et lui dit:
    - vous savez que notre couvent est interdit aux hommes...
    - Oui, mais ayez pitie d'un homme qui souffre de la faim de la soif de la poussiere, de la chaleur,...
    - Soit, mais c'est a vos risques et perils...
    - D'accord, mais dites-moi ce que vous avez fait a mes compagnons...
    - Vous avez entendu les cris atroces...
    - Oui
    - Eh bien, le premier etait boucher, on lui a coupe la quéquette
    - Oh !
    - Le deuxieme etait vigneron, on le lui a pressee
    Et la le troisieme se met a rire, mais a rire... La mere superieure lui demande alors: pourquoi riez-vous ?
    - C'est que, mon metier a moi, c'est marchand de sucettes !

    Dans un bateau, un passager se precipite chez le capitaine :
    -Capitaine ! Capitaine ! Il y a un fantome dans ma cabine !
    Le capitaine, assis devant une grosse cage a oiseaux lui repond :
    - N'ayez pas peur, c'est un gentil fantome, il est juste un peu sourd! Rassure, le passager retourne dans sa cabine; le fantome surgit et lui dit: Ne crains rien, je suis gentil, je vais te le prouver : fais un voeu et je l'exaucerai Le type lui dit : j'aimerais un gros coffre plein de dollars Vlaouuff ! un coffre apparait, le type l'ouvre et trouve plein de foulards ! Le passager, fache, s'en retourne chez le capitaine pour lui expliquer sa mésaventure, il trouve le capitaine toujours assis devant sa cage Capitaine ! C'est quoi cet animal dans la cage ? Le capitaine : c'est une mite de quarante centimetres, je vous avais dit qu'il était un peu sourd !!!

    C'est l'histoire d'un elephant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit:
    "Sort de ce bain i-mme-dia-te-ment !!"
    L'elephant obeit. La souris se calme et ajoute:
    "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'etait toi qui m'avait pique mon costume de bain"

    Pourquoi les noirs sont pleins de cicatrices au visage le lundi lorsque ils vont au boulot ?
    Ils ont essayés de bouffer avec une fourchette le dimanche

    Pourquoi les putes caressent-elles les couilles de leurs clients ?
    Pour éviter les grumeaux !

    Pourquoi les chiens se lechent-ils la queue ?
    Parce qu'ils le peuvent.

    Quelle difference entre un corbeau et un Ethiopien ?
    Trente grammes.

    La difference entre un ascenseur québécois et un ascenseur ethiopien ?
    Dans le québécois, c'est ecrit : 5 personnes, 400 kilos.
    Dans l'Ethiopien : 400 personnes, 5 kilos.

    La difference entre un Ethiopien et un marteau piqueur ?
    Il n'y en a pas: ils crevent tous les deux la dalle.

    Une chaussette rencontre son vieil ami le pénis. Ils commencent à parler de la pluie et du beau temps.
    P.: Alors , ça va la vie? et ta femme qu'est- ce qu'elle devient? Séparé?! Vous formiez une sacrée paire à l'époque!
    C.: Ouofff! Si tu savais! elle pue et je peine à l'enfiler. Et tu sais, c'est dur notre métier, notre propriétaire il nous met dans ses chaussures, il marche, il transpire, on y voit rien; C'est du travail de nuit en somme. Mais on fait aller. A part ça, toi, comment tu vas?
    P:Je suis malheureux,c'est pas une vie. Moi, tu sais, on me met dans un sac en plastique, j'y étouffe; et pour arranger le tout, on me secoue à gauche, à droite,en avant en arrière ,tant et si bien que j'attrape le mal de mer.............HUMPF CHBOOOARFFF et puis j'dégeule.

    Difference entre un intellectel et un homosexuel :
    L'un a le petit robert dans la tete, et l'autre le gros gros Robert
    ...dans le cul.

    Jesus est sur la croix. Un cordon de soldats romains l'entoure et puis il y a la foule derriere le cordon. Jesus crie "Pierre, Pierre". Alors Pierre brise le cordon et arrive a cote de la croix. Mais, malheur, avant que Jesus ne puisse parler, les soldats romains attrappent Pierre. Pour le punir, le centurion lui fait couper un bras et puis on le remet avec la foule. Jesus crie "Pierre, Pierre". Malgre le danger et la douleur, Pierre brise de nouveau le cordon et arrive au chevet de Christ. Mais, malheur, les soldats romains l'attrappent de nouveau. Le centurion lui fait couper l'autre bras et on le remet avec la foule. Jesus hurle "Pierre, Pierre". Encore une fois, Pierre brise le cordon et arrive aux pieds de Jesus. Encore une fois, les soldats romains le capturent avant qu'il n'entende les paroles de Jesus. Cette fois ci, le centurion lui fait couper une jambe et on le remet avec la foule.Jesus crie de nouveau "Pierre, Pierre". Pierre, courageux, trouve la force de briser de nouveau le cordon de soldats romains. Il sautille jusqu'a la croix, mais Pierre n'a pas de chance - les soldats le prennent encore. Le centurion lui fait couper la jambe restante et on le balance a nouveau dans la foule. Jesus crie "Pierre, Pierre". Pierre brise le cordon, mais a cause du fait qu'il n'a plus de jambes ni de bras, il arrive a passer inapercu entre les soldats. En roulant son trognon de corps par terre et en s'appuyant sur son menton, il arrive, apres un quart d'heure, une masse de chair sanglante aux pieds du Seigneur.
    "Pierre, Pierre, tu es la?" dit Jesus.
    "Oui Jesus, je suis la" repond-t-il.
    "Pierre, j'ai quelque chose a te dire"
    "J'ecoute mon Seigneur"
    -"Pierre, on peut voir ta maison d'ici"

    Dans les voitures des noirs il n'y pas de ceinture de securite. Savez-vous pourquoi? Parcequ'il suffit de fixer du velcro sur l'appuie-tete.

    Pourquoi les petits portugais portent la moustache ?
    Pour ressembler a leur mere.

    Quand est-ce que la vente des rasoirs electriques est maximum au Portugal??
    Avant la fete des meres.

    l'histoire se passe au 18eme siecle. c'est un Lord anglais qui prend le navire pour se rendre en Amerique. Lors de son embarquement, il rend visite au capitaine du bateau. Ce dernier lui dit:
    - " Vous savez que le voyage dure des mois et que nous n'avons pas de femmes a bord. Arriverez-vous a tenir le coup ? "
    - " Pas de problemes ! " Lui assure le Lord.
    Apres un mois de voyage, le Lord va voir le capitaine:
    - " C'est plus dur que prevu, il me faut une femme ! "
    - " Je vous avais prevenu ! la seule solution c'est le cuisinier Indien. "
    - " Vous n'y pensez pas ! je suis un Lord connu, je ne peux pas faire une chose pareille ! si cela se savait ?" Un autre mois de passe, le Lord retourne voir le capitaine:
    - " Cette fois-ci je n'en peux plus, allons-y pour le cuisinier Indien. Mais il faut que cela reste entre nous trois: vous, le cuisinier et moi ! "
    - " Desole, mais il doit y avoir au moins cinq personnes au courant "
    - " Comment ? "
    - " He bien: moi le capitaine, vous, le cuisinier et au moins deux matelots qui tiennent le cuisinier, car en general il n'est pas d'accord ! "

    Quel est le point commun entre un instituteur a la retraite et un TAMPAX ?
    Tous les deux sortent du corps enseignant !

    Tu sais la difference entre faire l'amour et jouer aux lego??
    Continues a jouer aux legos

    Ca se passe dans un autobus scolaire en afrique. Les petits noirs et les petits blancs se battent sans arret pour etre assis devant. Un jour, le chauffeur en a marre et stoppe son autobus sur le bord de la route et s'ecrie:
    " Bon maintenant y'en a marre. Y'a plus de blancs, y'a plus de noirs, tout le monde est bleu. alors les bleus clairs devant et les bleus fonces derriere !"

    "Combien de temps met une femme arabe pour chier?"
    Reponse : "9 mois"

    A quoi reconnait-on les avions Portugais?
    Ce sont les seuls qui ont des poils sous les ailes.

    Comment peut-on se faire de l'argent avec un canadien-anglais ?
    On l'achete pour ce qu'il vaut, et on le revend pour ce qu'il s'estime.

    Tu as Jesus qui marche sur l'eau... Passe St Pierre en nageant qui lui dit
    : "tu es con, elle est bonne".

    Jesus et ses disciples sont au bord de la mer; la foule assemblee les regarde, un peu craintive, un peu incredule. Saint-Pierre dit alors a Jesus: "Ils attendent un miracle pour croire". Jesus regarde l'eau, se tourne vers ses disciples, leur dit de le suivre, et il s'avance sur les flots. Stupeur dans la foule. Saint-Pierre s'avance... et lui aussi flotte sur l'eau. Les autres suivent, et a chaque fois le miracle se produit. En dernier, Judas s'approche du rivage, regarde derriere lui, pas trop rassure. Il se decide quand meme a s'avancer... et il s'enfonce dans l'eau. Alors Saint-Pierre se retourne, et lui lance: "Allez, Judas, fais pas ton interessant, marche sur les pierres comme tout le monde!"

    Dans un vilage proche de Nazareth, la foule en delire lapide une femme adultere. Arrive Jesus, qui s'interpose en declamant haut et fort une de ses desormais celebres maximes : "Que celui qui n'a jamais peche, lui jette la premiere pierre." Tous s'arretent en pestant contre le Messie : "Meme pas drole, on peut plus s'amuser un peu..." Tous, sauf une femme, qui continue de plus belle, en jetant des pierres plus grosses les unes que les autres. La, Jesus l'apercoit et lui dit : "Eh, maman, arrete tes conneries !"

    Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions:
    Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..."
    Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, c'est le plus rapide..."
    Le troisième - "Moi, mon père, il est fonctionnaire, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."

    Le premier vieux: Moi, quand je pete, ca ne pue pas, mais qu'est-ce que ca fait comme bruit!
    Silence-cigales...
    Le deuxieme: Ben moi, quand je pete, ce ne fait pas de bruit, mais qu'est-ce que ca pue!
    Silence-cigales...
    Le troisieme: Moi, quand je pete, ca ne fait pas de bruit et ca ne sent pas mauvais.
    Les deux autres: Ben alors pourquoi tu petes?

    Un moine boudhiste, un rabbin et un bon vieux cureton francais font un pique-nique au bord d'un lac. A la fin du repas, ils avisent une barque sur la rive, et decident d'aller visiter une petite ile qui se trouve au milieu du lac. A mi-parcours, le moine s'ecrie : "Argh ! j'ai oublie une sandalle sur le rivage !" Et a la stupefaction des deux autres, il bondit hors de la barque, se met a courir sur l'eau, et revient au bateau apres avoir recupere son precieux soulier. Un peu plus loin, le rabbin s'exclame : "Excusez-moi, mais j'ai oublie mon chapeau sur la rive !" Et meme chose, il galoppe sur l'eau, et revient avec son couvre-chef. Le cure, se sentant un peu cretin a cote des deux autres pretres, se lance : "Je crois que j'ai oublie mon chapelet sur la rive !" Et mal assure, il saute de la barque, et coule a pic. Le rabbin fait alors au moine :
    "on est vaches, on aurait pu lui dire ou se trouvaient les pierres..."
    Et le moine : "Quelles pierres ?"

    Un Québécois prend le train aux USA et se retrouve assis face a l'impressario de Arnold Shwartzeneger. Il engage alors la conversation :
    - Ca alors ! Vous etes l'impressario de ce fameux acteur ?! Vous ne pouvez pas savoir combien je l'admire ; avec ce qu'il fait... Pfuiii ! Il ne se fait jamais doubler dans ses cascades ou presque, il realise des choses incroyables, a vous couper le souffle. Ah ca, il a du courage. Moi, je ne ferais pas ca pour un million de dollars.
    - Eeeehhh, doucement mon petit, fait l'impressario. Lui non plus ne le ferait pas !

    considerer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la reflexion, a considerer une branlette comme un genocide...

    Une femme va au cinema avant le film elle achete un paquet de chips pendant tout le film elle le mange. La lumiere se ralume son paquet est plein elle se retourne et là, elle voit un lepreux qui se gratte

    2 corses sont sur un banc. Ils remarquent un billet de 5000$ par terre
    Un corse dit a l'autre :"un coup de vent et on est riche"

    C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter.
    Y¹en a une qui dit à l'autre: A dans 28 jours.

    3 vampires dans un bar.
    Le premier: Je vais prendre une biere.
    Le deuxieme: Je vais prendre un gin.
    Le troisieme: Bof, moi je ne vais pas tres bien. Donne moi une tasse d'eau chaude. J'ai apporter un Tampax et je vais me faire un the...

    C'est un mec qui sort de taule, fauche et qui se rend direct au bordel. Le taulard fauche trouve dans la chambre une fille endormie sur un canape. Lumiere tamisee, cela va de soi. Pas le temps de la reveiller, il fait son affaire mais au moment supreme : splitch ! il recoit une giclee de sperme dans l'oeil. Il s'etonne. Mais le desir est le plus fort : il remet ca presque immediatement. Et splitch ! une autre giclee de sperme dans l'oeil. Il retourne enfin voir la tauliere : "dites, c'etait vraiment super, mais a chaque fois que je jouissais, je recevais une gicle de sperme dans l'oeil ! " Alors la tauliere se retourne :
    - Maurice, va vider la morte, elle est pleine !

    Pourquoi les femmes finissent-elles toutes menopausees ?
    Pour garder du sang pour les varices.

    Dans une ecole primaire un inspecteur prend la place du professeur. Il lance qui a cassé la Venus de Milo? Personne repond. Au hazard: vous, eleve Proulx?
    -Sur la tete de ma mere c'est pas moi;
    medusé il va discuter avec le prof. quesque ca veut dire?
    - Ecoutez je connais la famille ce ne sont pas des menteurs. L'inspecteur devient fou et va voir le proviseur lui expliquant la situation le proviseur s'exclame: hu! Quel histoire pour un vase! Il met la main a la poche et s'ecrie combien il coute ce vase???

    C'est Maurice sur la plage de Miami. Il est dans sa Mercedes et voit une superbe Américaine. Il s'ecrit: Hé! La putain de mes deux, tu veux manger avec moi ce soir?
    l'Américaine: NEVER NEVER
    Maurice: 9 h, 9 h30, c¹est comme tu veux!

    Comment s'appelle le fils de M. et MME Culto?
    Jean.

    Comment appelle-t-on un Ethiopien avec un 25 cents (ou un franc) sur la tete?
    Un Clou.

    Un joli petit lapin blanc cherche desesperement un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derriere un buisson. Il s'installe, se prepare, puis tout a coup un ours ennorme apparait. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure : "n'est pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble ok ?" "OK" repond le lapin. Il font la chose, puis l'ours dit : "Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?" "euu non". Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

    Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
    - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
    - Eh bien! j'hésite entre l'héridité et l'environnement familial.

    Comment se nomme une personne qui ne cherche pas la bataille ?
    un célibataire !!!!!!!!

    -Cherie ! Prepare tes valises, j'ai gagne au Loto !
    -Oh mon cheri, c'est merveilleux, je prends quoi ? Mes affaires d'ete ou celles d'hiver ?
    -Tu prends tout et tu fiches le camp!

    -Cherie ! Prepare tes valises, tu va aller habiter chez les Beaulieu!
    -Comment ca !
    -Je te dis de faire tes valises et d'aller habiter chez les Beaulieu, je t'ai jouee aux cartes et j'ai perdu.
    -Mais comment as-tu pu faire une chose pareille ?
    -J'ai triche !

    quelle est la difference entre une belle-mere et un doberman?
    Le rouge a levres

    Que distingue un mauvais juif d'un bon juif ?
    - Le temps de cuisson

    Vous connaissez la difference entre Jacques Chirac et les moustiques ?
    Les moustiques ne nous font chier que deux mois par an.

    Que font les mamans Newfies lorsqu'elles veulent baigner leur petit et que l'eau est trop chaude? Elles mettent des gants....

    Apres plusiers jours infructueux de chasse au canard, 2 Newfies se demandent ce qui ne va pas.
    - D'apres-moi, dit l'un d'eux, on ne lance pas le chien assez haut....

    Patience et douceur valent mieux que force et Vaseline...
    _
    Pourquoi les Newfies font de la moto en pyjama ?
    Pour pouvoir se coucher dans les virages !

    Pourquoi y a-t-il des essuies-glaces a l'interieur des voitures newfies ???
    Parce qu'en conduisant, les belges font VROUM, VROUM, BRRRRRRRRRRRRRRR.....

    La signification de MMS par rapport aux rapports sexuels varie avec l'age:
    20 ans: Matin, Midi et Soir
    40 ans: Mardi, Mercredi et Samedi
    60 ans: Mars, Mai et Septembre
    80 ans: Mes Meilleurs Souvenirs
    Et a 5 ans: Ma Mini Sucette!

    C'est un petit rat qui va voir son ami l'elephant et qui lui demande :
    - Tu pourrais pas me preter ta femme, j'ai pas baiser depuis 2 mois, j'suis en manque.
    - Non, c'est ma femme.
    - Mais ecoute, t'a vu ma taille elle va rien sentir,puis tu me doit un service.
    - Bon, OK
    Le rat va vers l'elephante, l'escalade puis commence a faire son affaire. Un singe perche sur son arbre, voit le spectacle et explose de rire, il prend une noix de coco et la lance sur l'elephante. Celle ci bouge la tete en emmetant un petit cri. Et le petit rat lui dit : Haaa tu jouis salope ! ! !

    Que faites vous si un Newfie vous lance une grenade ???
    Vous la degoupillez et vous la lui renvoyez...

    quelle est la differance entre une blonde et un 747 ???
    Pas tout le monde a ete dans un 747 ...

    Une femme doit toujours avoir 3 hommes dans sa vie:
    Un de 20 ans pour le choc,
    Un de 40 ans pour le chic
    Et un de 60 pour le cheque

    Pourquoi sur les interrupteurs electriques des plafonniers et autres lampes, il est ecrit et ? Pour que les anglais sachent quand la lumiere est allumee!

    C'est une vieille dame qui veut se suicider en se tirant une balle dans le coeur. Elle appelle son medecin :
    "Docteur, dites moi, ou est situe exactement mon coeur ?"
    "Mais sous votre sein gauche madame."
    Et le docteur lit le lendemain dans le journal :
    "Une vieille dame a tente de se suicider en se tirant une balle dans le genou."

    Un gars se promene dans la rue et croise une personne qu'il croit reconnaître.
    - Roger ? Roger, c'est toi ? ? ?
    - Et oui c'est bien moi.
    - Mais qu'est ce qui t'es arrive ? ? ?
    - Et bien comme tu vois, maintenant je suis une femme.
    - Tu t'es fait operer ?
    - Il y a 6 mois
    - Mais dit moi c'est pas terrible, l'operation tout ca quand on te coupe les... enfin tu vois.
    - Ho non ca c'est rien, le pire c'est quand on te met une paille dans l'oreille pour t'aspirer le cerveau.

    Une jeune marie vient de passer sa nuit de noce avec son nouveau epoux. Elle est totalement epuise, les yeux cerner et la voix roque. Elle raconte a sa mere:"Tu sais, quand il m'a dit que ca faisait 40 ans qu'il economisait, je croyait qu'il parlait d'argent..."

    Deux types font le Paris Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arretent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipere des sables lui mord le bout de la queue. Il se met a hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. le gars appelle et explique
    "Mon Coequipier a ete mordu par une vipere des sables"
    "il faut sucer la plaie.." et l'autre
    "Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???"
    "Ils ont dit que tu allais mourrir..."

    Deux touristes se presentent a l'ecole du ski du coin:
    "Nous aimerions avoir le meme moniteur que l'annee derniere SVP."
    "Bien sur, vous connaissez son nom ?"
    "Non, mais son prenom, c'est Michel"
    "Le probleme, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
    Les deux touristes reflechissent puis l'un d'entre eux chuchote:
    "Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
    "Pardon ? Vous en etes sur?"
    "Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collegue, l'autre lui demandait: <>

    Trois hommes vont dans le desert pour sauter par dessus un oasis magic. Le premier cours, prend un tres grand elan et saute en criant : De L'OR!!! Et il retombe dans une montagne d'or.Le deuxiemme cours, prend un elan, saute et cri : Des FEMMES!!! Et il retombe entourer de million de femme. Le troisiemme cours comme un defonce, il cours tellement vite qu'il s'accroche dans une pierre et dit : Ahhhhhhhhh MERDE!!!

    A quoi reconnait on une très bonne pipe ?
    C'est quand le drap vous rentre dans le cul.

    pourquoi la plupart des hommes amènent-ils leur femme en vacance?
    pour que celles-ci paraissent plus longues!!!!!!!

    Alors c'est l'histoire d'un juif qui entre dans un bar pour boire un coup. Au bar, se trouve un noir qui sert. Le juif lance:
    "Allez salete de negre, passe-moi une bierre bien fraiche..."
    Le noir repond:
    "Mais vous avez pas honte d'etre raciste, vous ? Et si je me mettais a votre place et que vous preniez la mienne, ca vous dirait ???"
    Le juif repond: "D'accord, on essaie..."
    Alors le juif se met derriere le comptoir et le noir se met a la place du juif et lui lance:
    "Allez salete de juif que j'vais bruler, passe-moi une biere." Le juif repond:
    "Desole, mais ici on ne sert pas les noirs..."

    Une petite fille:
    "Papa, caca, papa, caca !!!!"
    "Attend un peu.."
    "Papa, caca !!! Paca caca !!!"
    "Nan, attend encore un peu"
    "Papa, caca, papa ,caca !!!"
    "Bon, ok je me retire..."

    Une petite fille demande a son pere:
    "Papa, je veux aller dans une boite de nuit"
    Le pere: "Ok, mais tu me suce la bitte"
    La fille: "Non, je veux aller dans une boite !"
    Le pere: "Bah suce-moi la bitte et tu iras..."
    La fille "Allez, je veux y aller"
    Le pere: "Insiste pas: tu suce et tu y vas, ou tu reste ici."
    La fille commence a le sucer, s'arrete et lui dit:
    "Papa, elle a un gout de merde ta bitte !!!"
    Le pere: "Bah, ton petit-frere voulait aller au cinema..."

    Qu'est ce qu'un ethiopien qui a la tete penchee sur le cote?
    Un ethiopien qui a une boucle d'oreille.

    Qu'est ce qu'un ethiopien qui a la tete penchee vers l'arriere?
    Un ethiopien qui a une idee derriere la tete.

    Quelle difference existe-t-il entre une femme et une pizza ?
    Ben.... La pizza, elle, on peut l'avoir sans champignon !!

    Pourquoi les Newfie dorment avec un doigt dans le cul???
    Pour eviter que ca cicatrise...

    Quel est la difference entre une pute et une usine ?
    l'usine debite les caisses / la pute encaisse les bites

    C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui decide donce de se jeter du 30e etage d¹un immeuble. Arriver au 20e etage, une main l'attrape et on lui dit :
    - est ce que tu baises ?
    - Non
    - vas mourrir.. et il la lache.. arriver au 10e etage, une autre main l'attrape et on lui dit :
    -est ce que tu suces ?
    - Euh Non..
    - creve .. arriver au 5e etage, encore une autre main l'attrape et on lui dit :
    - est ce que tu baises ?
    - Euh ( apres une minute de reflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise et je suce
    - Salope .. et il la lache...

    C'est trois grosses torches qui n'arrive pas a trouver de mec. À chaque bal du village elle font tapisserie au comptoir. Alors un jour, c'est le bal masqué. Elle se dise la on a nos chance bien deguisse les mec verront pas nos sales tronches. En effet dès le debut du bal elle trouve chacun un mec, qu'elle ramene chacun chez soi Le lendemain, elle se retrouve et discute de leur soirée.
    -Moi, c'etait genial, j'ai soulever son masque et j'ai vu que c'etait un noir. Il avait une queue d'au moins 50cm. Il m¹a piqué par devant il m¹a piqué par derriere et il m¹a piqué par tout les trous qu'il a trouvé. La deuxieme a son tour parle de son aventure:
    -Moi j'ai entrevu que c'etait un jaune, il avait une toute petite queue mais vaillante il ma piqué par tout les trous, devant, derriere; c'etait l'extase!
    -Moi parcontre, c'etait un arabe, il m¹a attache les main sur le lit les pieds sur les barreau du lit et il ma piqué le magnetoscope, la tele ...

    - Quel est la difference entre un juif et une pizza
    La taille du four, le temps de cuisson et la tenue du pizzaiolo.

    C'est Jean et Marie qui sont en train de baiser. Marie est tres chiante et n'arrete pas de poser la question :
    - Oh, mon amour, comment va-t-on appeller notre bebe? Jean n'a pas vraiment la tete a y penser
    - 'sais pas, arrete...
    - mais si, comment va-t-on l'appeller?
    - arrete, j'y arrive...
    - alle, Jean, comment...
    - Ouh! (il y arrive)
    - Han! (il se retire)
    - Squit! (il enleve le preservatif)
    - Squit, squit, squit, (il fait un noeud) en montrant le noeud a Marie :
    - S'il sort de l'a on va l'appeller McGyver...

    C'est le Pere Noel qui arrive en Ethiopie pour distribuer des cadeaux aux p'tits nenfants. Au moment ou il plonge la main dans le sac avec les jouets il remarque une chose curieuse et il pose la question :
    - "Dites les enfants, pourquoi vous avez tous des ventres gonflés ?"
    - "Parce que nous ne mangons rien" repondent les enfants en choeur.
    - "Ah, c'est pas gentil, vous n'aurez pas vos cadeaux cette annee..."

    Une femme demande a son mari: Qui prefererais-tu avoir comme type de femme ? Une femme tres intelligente ou une femme tres belle ??? Mais aucune des deux, voyons. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi

    quelle est la difference entre une bmw et des hemoroides
    auccune ...y a que les truc du cul qui en ont

    Quelle est la difference entre un moustique et une femme?
    un moustique, c'est chiant uniquement la nuit.

    Un agriculteur moissone son champs lorsqu'il est temoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitot il arrete sa moissoneuse-batteuse et se precipite vers le desastre. Il aide le conducteur a sortir de son ex-superbe vehicule. L'accidente se lamente :
    - Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
    L'agriculteur lui demande si tout va bien, puis lui dit:
    - Mais vous etes plein de sang
    - Mon beau costume 3 pièces ! C'est pas possible ...
    - Mais ... Vous avez perdu un bras !!!
    - Quoi ? ... Ma Rollex !!!

    Quelle est la meilleure place dans une file d'homos ?
    La deuxieme : non seulement on met le premier et on se fait mettre grave par le troisieme, mais on branle aussi le premier.

    A quoi voit-on qu'un gars de Tchernobyl est a votre anniversaire ?
    C'est le seul qui brille plus fort que les bougies.


    Qu'est-ce qui est plus écoeurant que de trouver un vers dans une pomme que l'on vient de croquer?

    La moitié d'un vers.


    Pourquoi les fermieres ne mettent-elles pas de culotte ?
    Pour eviter d'avoir des mouches sur la figure pendant le travail !

    Pourquoi toutes les prisons en Ethiopie sont vides?
    Parce qu'ils passent entre les barreaux.

    c'est quoi une suite continue d'os, par terre ?
    Un éthiopien qui a le hoquet...

    2 homos decident de jouer a l'escrime. Comble de malheur, ils n'ont pas de fleuret. Ils decident donc de se servir de leur penis. Et c'est alors que, bande ben dur, un combat a finir s'engage. Soudain, l'un d'eux dit:
    - HAAAAAA!, Je suis touche. Il se retourne, presente sa raie grande ouverte et poursuit:
    - Allez, acheve-moi!

    C'est un lion qui a bien faim, il voit un singe bouffer une banane et lui dit: si je t'attrappe je te bouffe. Et voila les deux qui courent , qui courent et le lion n'arrive pas a le prendre. Finalement le lion le coince et dit au singe: tu m'a donne du mal cretin. Je vais te laisser le choix. Je peux soit te bouffer la tete soit la queue ? alors ? le singe lui repond: la tete mec. le lion lui dit: mais t'es con si je te bouffe la tete tu meurs ! et le singe lui repond: oui mais si tu me bouffe la queue on va me prendre pour un negre !